KUMPULAN HUMOR DEWASA (III)

AREA 21++
WARNING, BAGI YANG UMURNYA BELUM 21 KETIKA MEMBACA KUMPULAN HUMOR INI, HARAP SEGERA MELAPOR KE PEJABAT RT SETEMPAT... :p

KISAH MALAM PERTAMA

Usman seorang pria muda yang masih berusia sekitar 18 tahunan. Dia jatuh cinta pada Ijah seorang perempuan yang telah berusia 50 Tahun. Karena Usman sudah menikah dan berpenghasilan, maka Usman pun nekad dan mantap untuk segera menikahi Ijah pujaan hatinya.

Pada saat setelah pernikahan Usman sudah tidak sabaran dan dengan segera ingin menikmati malam pertamanya dengan Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Setelah selesai, dengan bangga Usman memuji Ijah : "Wah, hebat benar, Ijah masih perawan !!!"

Dengan kalemnya Ijah menjawab : "Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka."

DIPERKOSA SAMA DELAPAN ORANG

Seorang suster melapor pada petugas keamanan bahwa dirinya telah diperkosa delapan pasien ketika ia jatuh pingsan di kamar mandi.

Untuk mengklarifikasi hal tersebut petugaspun bertanya kepada suster tersebut : "Bagai mana Anda bisa tahu kalau yang memperkosa Anda adalah delapan orang pasien, sedangkan waktu itu Anda dalam keadaan pingsan?"

Dengan sangat yakin suster menjawab : "Yang terakhir kalinya saya sadar, Pak. Dan saya merasakan klimaks. Kalau belum delapan kali biasanya saya belum bisa mencapai klimaks, Pak."

TELKOM, POS DAN GIRO, DOKTER DAN GURU

Mona, seorang gadis cantik ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT Telkom, pria kedua pegawai PT Pos Indonesia, ketiga seorang dokter, dan yang terakhir seorang Guru SMA.

Moli teman sekamarnya merasa yakin, bahwa Mona hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SMA, pasti tidak akan dipilih. Ternyata Mona malahan milih si guru itu. Moli penasaran, dan bertanya alasan Mona.

Mona : "Ah, orang telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus 'masukkin' lagi, kadang

suka 'macet' lagi...Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, mau yang kilat atau yang biasa aja...Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana

pegang sini, selesai, keluar... Tapi kalo guru itu... kan enak, dari awal dibahas, bincang, dikupas, sedikit demi sedikit.. penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum.. diulangi lagi dari awal, wow kan asyik!

BEBERAPA ALASAN KENAPA WANITA BERSUAMI DILARANG CLUBBING

Dua orang istri yang kebetulan tinggal bertetangga, janjian utk clubbing bareng. Di tempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampai mabuk berat.

Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki. Dan Tiba-tiba mereka kebelet kencing. Karena jalan pulangnya melewati MAKAM PAHLAWAN, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di MAKAM tersebut. Sesaat setelah kencing:

Istri 1: "Eh, lo nge-lapnya pake apa ?"

Istri 2: "Pake CD gue aja, ntar langsung gue buang.. kalo Loe?"

Istri 1: "Waahhh.. CD gue mahal, mana baru beli lagi... sayang ahh..!! Tapi pakai apaan ya..??"

Istri 2: "Pake itu aja tuh..!" (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)

Dengan cuek, Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat ngelap. Dan mereka pun pulang...

Besok paginya para suami yang kesel nge-liat kelakuan istri-istri mereka, ngobrol lewat pagar rumah:

Suami 1: "Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh...!!"

Suami 2: "Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD..!!! Dikemanain tuh CD.. ?"

Suami 1: "Masih mending pak... waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapan yangg isinya... 'DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI-AD... KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKAN JASAMU...!!"

DOKTER SPESIALIS KULIT DAN KELAMIN

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya dipusara makam terletak batu nisan berbentuk "HATI" yang cukup besar dan mencolok.

Ustadz : "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."

Doketr : "Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati ?"

Ustadz : "Semua orang pasti mati, Dok !"

Dokter : "Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni."

Ustadz : "Ooo... teman dokter yang mati ini apa spesialisnya ?"

Dokter : "Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati."

Ustadz : "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir ?"

Dokter : "Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya..."

Ustadz : "Emang dokter spesialis apa ?"

Dokter : "Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz !!"

Ustadz : "Astaghfirullah haladzim..." (sambil mikir) "Gak apa-apa, tenang aja, entar dipakein celana dalam..."

SSSTTTT, JANGAN BERISIK ! NANTI IBU BANGUN

Seorang suami yang senang keluyuran baru pulang ke rumahnya lewat tengah malam. Dia tahu, dia pasti akan dimarahi oleh istrinya abis-abisan, karena pulang hampir pagi.  Oleh karena itu dia mulai berpikir agar istrinya tidak marah. Lalu dia dapat ide atau cara yang sangat mujarab untuk meredam kemarahan istrinya.

Maka masuklah sang suami tersebut ke dalam kamar tidurnya, begitu dilihat ada istrinya sedang tidur di ranjang, maka dengan diam-diam si suami membelai-belai tubuh istrinya, kemudian mencumbuinya sampai ke alat yang paling vital, namun tak ada reaksi sedikitpun, hanya terdengar suara desis puas.

Setelah selesai melakukan pekerjaan tersebut sang suami pergi ke kamar mandi untuk sikat gigi. Tapi betapa kagetnya si suami melihat istrinya sedang nongkrong di toilet.

Suami : "Sedang apa kamu di kamar mandi ?" (dengan suara yang lantang)

Istri : "Sssttt, jangan keras-keras nanti ibu bangun dari tidurnya.!!"

Suami : "??????"

BURUNG NURI TERBANG TINGGI

Seorang ibu-ibu datang konsultasi ke psychiatrist lalu sesampainya disana diapun curhat : "Dok, setiap saya berhubungan dengan suami saya, otomatis saya akan bernyanyi : *music* burung nuri, terbang tinggi..."

Dokter psychiatrist menjawab: "Wah ini kasus unik, coba kamu tunggu sebentar di ruang sebelah !"

Selang berapa lama kemudian datang seorang bapak-bapak dan lalu juga curhat ke dokter tersebut : "Dok setiap saya berhubungan dengan istri saya, saya selalu terkentut kentut..."

Dokterpun menjawab : "Waaahhh ini lebih unik lagi coba kamu tunggu di kamar sebelah agar saya bisa menganalisa lebih lanjut setelah selesai dengan pasien pasien saya !"

Setelah pasien terakhirnya pergi, dokter psychiatrist berniat menganalisa kedua pasiennya (bapak-bapak dan ibu-ibu) tadi. Tapi ketika dokter tersebut akan membuka pintu tempat bapak-bapak dan ibu-ibu tersebut menunggu, sayup sayup terdengar suara orang bernyanyi diselingi suara kentut : "*music* Burung Nuri... Duuuttt... *music* Terbang tinggi... Preeeettt..."

TEMPAT KELUAR BAYI

Setelah menjalani sebuah operasi, Joe masih harus dirawat di rumah sakit untuk memulihkan kondisi kesehatannya. Setelah kondisinya membaik, badan Joe dibasuh oleh suster yang cantik, seksi dan ramah.

Karena "adiknya" Joe juga dibasuh suster, maka Joe jadi kleyengan, lantas dia mencoba menggoda sang suster:

Joe : "Suster, kalau sampeyan tak kasih uang 300 ribu, boleh nggak aku lihat yang dibalik BH sampeyan...?"

Suster : "Aaahh... tanggung mas, kalau sampeyan berani kasih 2 juta, nanti sekalian aja saya tunjukin tempat keluarnya bayi..."

Joe (swueneng bukan alang kepalang) : "Bener nih, bbboolleeh, ini uangnya."

Suster (setelah menerima uang) : "Mas, sampeyan turun dari tempat tidur, keluar kamar, belok kanan terus ikutin koridor itu sampai mentok, terus belok kiri. Nah, di ujung koridor itu ada tulisan RUANG MELAHIRKAN DAN PERAWATAN BAYI. Naaahhh... di situ itu tempat keluarnya bayi. Sampeyan boleh kok nongkrong disitu sampai bosen..."

SIKAT SEPATU

Mama Ana yang lagi hamil tua, tiduran didalam kamar tidurnya tanpa mengenakan CD alias Celana Dalam. Sambil membaca majalah, dia mengangkangkan kakinya mencari posisi yang paling nyaman, maklum hamil tua.

Tengah asyiknya dia membaca, anak laki-lakinya yang berumur 6 tahun datang dan meminta uang receh. Saat dia memberikan uang pada anaknya, tiba-tiba uang terjatuh,

"Ambilah nak... tu dikolong ranjang..!", kata Mama Ana lembut.

Nando anak laki-lakinya tersebut dengan sigap langsung membungkukkan badan mau mengambil uang tersebut, tapi tiba-tiba dia berkata, "Maaa pantesan, tadi papa bingung mau nyemir sepatu... sikat sepatunya mama umpetin didalam rok !"

Mama Ana: "Haaa ?!!!"

Itulah Kumpulan Humor Dewasa yang sempat Kang Soegie kumpulkan malam ini. Untuk selanjutnya, tunggu ya... :D

22.03 | 0 komentar | Read More

KUMPULAN HUMOR DEWASA (JILID II)

KUMPULAN HUMOR DEWASA
Perhatian-Perhatian !!! Sobat-Sobat harus berumur lebih dari 18 (pada saat membaca tulisan ini) untuk diperbolehkan membaca kumpulan humor ini... :D :D

AGAR HUBUNGAN SEMAKIN VARIATIF
Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkawinan, mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkawinan mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.
Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!"
Dan si mama pun mulai mengeluh : "Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!"

LARI TELANJANG
Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.
Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.
Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,
"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."
Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."
Pelari yang lain nimpalin...
"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"
Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."

TERDAMPAR SELAMA LIMA TAHUN
Ada seorang cowok terdampar di suatu pulau yang tidak ada penghuninya, sudah hampir 5 tahun dia disana sambil nunggu ada yang lewat di tepi pantai. Suatu ketika, ada seorang cewek cakep yang lewat pake perahu, si cewek itu pun menepi untuk nolongin si cowok itu...
Cowok: "Akhirnya dateng juga bantuan kesini! Makasih Tuhan!"
Cewek: "Tenang, saya akan menyelamatkanmu. Kapan terakhir kali kamu makan enak?"
Cowok: "5 tahun yang lalu!"
Si cewek pun membuka tasnya dan ngasih makanan ke si cowok,dan si cowok pun melahap abis makanannya.
Cewek: "Kapan terakhir kali kamu minum bir?"
Cowok: "5 tahun yang lalu!"
Si cewek ngeluarin bir dari dalam tasnya lalu diminum habis sama si cowok.
Lama-lama si cewek jadi pingin ngeliat si cowok, trus dia iseng mau ngajakin ML...
"Kapan terakhir kali kamu benar-benar merasakan KESENANGAN DAN KEPUASAN?" tanya si cewek sambil buka celana.
Cowok: "WAW!!! Jangan bilang kalo kamu nyimpen DUFAN di dalem situ!"

LUBANG TELINGA
Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya.
Tiba-tiba lampu mati.
Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."
Sisca : "Baik, Dok!"
Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini."
Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..."

SEMUANYA BARANG NAIK, KECUALI SATU YANG TURUN
Pada suatu malam, Ismet sang suami tampak benar-benar ingin menjalankan tugas rutinnya.
Tiba-tiba, Ambar isterinya mengeluh : "Sekarang, barang-barang pada naik, pak. Tetapi sulit mendapatkannya, karena tidak punya uang banyak. Alangkah gembiranya jika ada barang yang turun!"
"Sudahlah, jangan terlalu di pikirkan. Sekarang sudah ada barang yang turun, kok!" ujar Ismet sang suami yang hasratnya tiba-tiba langsung hilang.

CARA MELAKUKAN HUBUNGAN SEX
Pada sebuah seminar tentang sex education
Penceramah : "Hari ini kita akan membahas hubungan seks. Ada 60 cara untuk melakukan hubungan seks."
Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"
Penceramah : "Ada 60 cara dalam melakukan seks."
Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"
Penceramah : " Terlepas dari pendapat saudara yang berada di belakang sana, maka ada 60 cara yang dikenal dalam dunia kedokteran. Yang pertama adalah lelaki diatas wanita..."
Suara dari belakang : "Enam puluh enam!"
Lalu ada lagi yang menyahut : "Enam puluh tujuh!" kemudian : "Enam puluh delapan!"

RAMBUT YANG HARUM
Pada suatu pagi Cindy seorang sekretaris Boss ketemu di Lift yang penuh sesak, dengan Kristian teman satu kuliah yang baru saja kerja di kantor yang letaknya satu lantai dengan Cindy.
Cindy : "Hai Kris met pagi..."
Kristian : "Met pagi juga..." (Sambil melihat Cindy yang tepat berdiri di depannya).
Setelah keluar dari Lift. Kristian menghampiri Cindy sambil berbisik: "Cindy Rambut Kamu Harum sekali."
sambil berlalu Cindy cuma cengar-cengir. Setelah masuk kantor Cindy sudah melihat Boss ada di ruangannya.
Cindy : "Pagi Pak..."
Boss : "Pagi, kenapa kamu kok senyum-senyum?"
Cindy menghampiri Si Boss sambil ngomong : "Tadi saya barusan ketemu dengan Kris dan dia bilang rambut saya harumm sekali."
Boss (belum kenal dengan Kristian) : "Lho begitu saja kok kamu kegirangan banget," sambil melongo tidak mengerti.
Cindy mendekati Boss sambil berbisik dekat telinga : "Boss, Kris itu Cebol dan tingginya sepinggang saya."

SEMUA TERTULAR PENYAKIT KELAMIN
Seorang bapak dengan terburu-buru menelpon dokter kelamin kenalannya.
Bapak : "Dok, saya pikir anak laki-laki saya menderita penyakit kelamin."
Dokter : "Dengan siapa ia berhubungan badan?"
Bapak : "Satu-satunya wanita yang telah dikencaninya adalah pembantu kami."
Dokter : "Kalau begitu bawa anak laki-laki anda ke sini untuk saya obati."
Bapak : "Tapi Dok... saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Dan saya merasakan gejala sakit yang sama..."
Dokter : "Hmmmm... kalau begitu kamu dan anakmu harus ke sini."
Bapak : "Yang terakhir dok, sopir saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Jadi saya pikir dia juga sudah tertular penyakit kelamin."
Dokter : "Ya ampun... berarti saya juga kena dong!"

BERCINTA LEWAT BELAKANG
Sepasang pengantin baru sudah tujuh malam menikmati masa bulan madunya.
Sang isteri berbisik kepada suaminya ketika mereka ingin bercumbu lagi : "Mas, apakah kau suka bercinta lewat belakang?"
"Tidak," jawab sang suami dengan tegas.
"Mengapa kau tak suka, Mas?" tanya sang isteri.
Suaminya pun menjawab : "Sayangku, karena aku tak memiliki alat di bagian belakang."

SUPERMAN DAN WONDERWOMAN
Superman terbang sepanjang hari dan merasa sangat bete. Dia terbang dan menemui Batman dan bermaksud bertanya kepada Batman.
"Hai Batman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?"
Batman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman menanggapinya, "Tidak, aku tidak bisa melakukannya. Dia adalah teman dan mungkin dapat merusak persahabatan."
Superman pun terbang menemui Spiderman dan berkata kepadanya, "Hai Spiderman, saya sangat merasa bete. Apakah kamu tahu seseorang yang dapat aku 'fuck'?"
Spiderman berkata kepadanya, "Wonderwoman. Dia yang terbaik."
Superman pun juga menanggapi sama, "Oh saya tak dapat melakukannya, Thanks ya !!"
Dia terbang lagi dan menemui Captain America,
"Captain America, kamu adalah seorang laki-laki. Saya merasa sangat bete, dan apakah kamu tahu di mana saya mendapat 'servis'?"
Captin America Membalas, "Wonderwoman, dia adalah 'fuck' terbaik di dunia Superhero."
Superman berkata, "Wow, saya nggak pernah tahu kalau wonderwoman sudah di'fuck' banyak orang. Tetapi tetap saja aku tidak dapat melakukan dengannya"
Ketika terbang lagi, dia melihat Wonderwoman telanjang bulat, dan kakinya ngangkang di udara.
Superman berkata kepada dirinya sendiri, aku ini lebih cepat dari cahaya dan, saya akan melakukannya dengan sangat cepat sampai-sampai dia tidak akan menyadarinya.
Dan, dengan semangat libidonya, dia terbang, ng-fuck, dan terbang lagi dengan merasa sangat nikmat, hanya dalam sepersekian detik.
Wonderwoman merasa ada yang aneh dan berkata, "Apa itu tadi ya ?"
Manusia tak terlihat (yang ternyata di saat bersamaan sedang nge-fuck Wonderwoman) berkata, "Aku juga tidak tahu, tetapi bokongku sungguh sungguh sakit."

CATCH ME IF YOU CAN
Si Oom emang orang kaya, salah satu cirinya dia kelebihan berat. Lumayan sih buat dia yg tinggi cuma 160 cm tapi berat hampir se kuintal.
Gara-gara nggak mau kalah sama temen-2 se kandidat konglomerat yang pada punya simpenan WIL... si Oom jadi terobsesi buat turunin berat badannya. Maka sibuklah dia cari informasi untuk ikut program penurunan berat badan.
Dari temen baiknya, dia dapat alamat salah satu pengelola program penurunan berat badan yang berlokasi di kawasan Mangga Besar. Maka dengan semangat menggebu-2 pergilah si Oom ke lokasi yg dimaksud. Namun nasib beruntung belon dipihak si Oom, karena sesampai disana ternyata program penurunan berat tsb. sementara ini lagi tutup. Denger-2 dari pegawai yang nongkrong disitu, sipemilik untuk sementara waktu menghentikan usahanya gara-2 kebetulan nama usahanya agak miring-2 sedikit, mirip dengan isu yg belakangan lagi sensitif. (Sebagai informasi tambahan, namanya adalah 'PRD MAKHAR', singkatan dari Program Reduksi Daging, liMA Kilo perHARi).
Dari karyawan yg masih nongkrong disitu si Oom dapat alamat pengelola program lain yang konon lebih canggih, tapi lokasinya di Amrik....
Buat si Oom duit bukan masalah, jadi ke Amrik pun buat si Oom tetap kejarlah daku kau kutangkap.
Sampailah si Oom di lokasi program penurunan berat badan. Dari customer service, si Oom dapat informasi bahwa disitu ada tiga macam program melangsingkan tubuh, yang masing-2 berbeda taripnya.
Program A : tarip 1,000 $, target turun 5 kilo
Program B : tarip 5,000 $, target turun 10 kilo
Program C : tarip 10,000 $, target turun 15 kilo
si Oom sih pinginnya langsung program yg C, tapi kata si customer service sebaiknya si Oom coba dulu paket A, biar nggak kaget katanya ...
Jadi deh si Oom ikut paket A. Si Oom dibawa masuk ruangan yg berukuran kira-2 10 m2. Ia disuruh melepaskan baju dan celananya sampai tinggal CD saja yang melekat. Di dalam ruangan sudah ada empat orang lain yg juga mau ikutan kurus kaya si Oom.
Nggak lama kemudian, masuklah cewek-2 cantik yang berpakaian mini banget, semuanya ada 5 orang. Si kepala rombongan, yang pake bikini dan CD model tusuk sate, memberikan pengarahan kepada para peserta (yg rata-2 lagi pada melotot ngliatin pemandangan langka itu).
'OK gentlemen.... we start the exercise.... The rule is very simple. You are given 1 hour time to catch one of these girls, or as many as you can. If you can catch her, you can fuck her.....'
he...he.... para peserta pada bersorak-2 dan tanpa tunggu aba-2 lagi langsung menyerbu kearah kerumunan cewek-2 itu. Maka ruangan jadi penuh dengan suara cekikikan cewek-2 yang sibuk berlari-2 menghindari tubrukan para peserta, serta suara si Oom dan teman-2 yg ngos-2 an dan menggerutu karena belon berhasil menangkap seorang cewekpun.
Nggak terasa sejam pun lewat. para peserta bersimbah keringat, namun tangan kosong, karena rupanya para cewek emang udah terlalu profesional buat ditangkap si Oom dan teman-2 yg rata-2 tambun dan keberatan badan buat lari. si Oom capek, tapi puas, karena waktu nimbang, ketahuan berat badannya langsung turun 4 kilo.
Si Oom tertarik dengan program ini, pikirnya kalo yg 1,000 $ aja menarik kaya gini, apalagi yg 5,000 $. Jadilah si Oom ikut paket B.
Paket B ternyata hampir sama dengan paket A, hanya saja lebih private, karena pesertanya hanya satu orang dan ceweknya khusus diseleksi yang mirip dengan bintang-2 sexy Hollywood seperti Sharon Stone, Pamela Anderson, Bo Derek, dll. Sedangkan peraturannya sama dengan paket A. 'You can fuck her if you can catch her'. Si Oom makin semangat buat lelarian nyoba nangkap tuh cewek..... tapi dasar sial si Oom, hampir saja dia dapet satu cewek, tapi tinggal beberapa senti saja tangannya, tiba-2 kakinya lemes sehingga harus ngos-ngosan istirahat sebentar. Kali ini si Oom lebih capek, tapi lebih puas karena beratnya turun lagi 8 kg.
'Gue mau nyobain yg paket C ah..... pasti lebih hot dan siapa tahu gue beruntung dapet nangkep satu...' pikir si Oom karena setelah beratnya turun lumayan banyak pasti larinya bakalan lebih kenceng.
Jadi deh besoknya si Oom datang lagi dan ngikut paket C. Kali ini si Oom sendirian dibawa masuk ke ruangan yg lebih kecil, kira-2 separo dari ruangan sebelonnya. Nggak lama dia menunggu, tiba-2 muncul cewek negro yang badannya kekar segede pegulat sumo, dan... (maaf) ia tak mengenakan sehelai benangpun. Cewek itu mendekat ke arah si Oom yang lagi berdiri shock dengan pemandangan di depannya...
Cewek itu lalu berkat singkat 'You have two hours, and there is only one rule..., RUN... i will fuck you if i can catch you'.

--oOo--

Oke, sobat-sobat... humornya segitu aza dulu ya... nanti di lain kesempatan Kang Soegie tambahin lagi... :) :)

18.31 | 1 komentar | Read More

KUMPULAN HUMOR DEWASA

WARNING !!! YANG BELUM 21 TAHUN, DIANJURKAN UNTUK TIDAK MEMBACA HUMOR INI.

MANA YANG LEBIH TUA ?

Untuk dapat diterima menjadi seorang Pramugari maka diadakan serangkaian test. Dan calon pramugari yang sampai ujian akhir cuma 3 orang yang lulus, merekapun harus menjawab pertanyaan yang sama yang diajukan oleh Pilot (kebetulan Pilotnya rada sableng . . !)

Pilot : tua mana bibir atas sama bibir bawah, dan apa alasannya ??!

Tina : tua yang bawah dong…? soalnya yang bawah brewokan dan yang atas nggak !!

Rini : kalo menurut saya tua yang atas, soalnya yang bawah belon tumbuh Gigi !!!!

Nina : euh... euh... (kebingungan . . . ! ! ) o,iya... tua yang atas… ! soalnya...soalnya, yang bawah masih suka ngedot..! yang atas udah nggak…!! he…he… he…

Pilot : ya…. udah, kalian lulus lemua…! dasar pramugari mesum…!!! eh, tapi bener juga ya ???

Pramugari : ?!?!?! . . .

BUKAN HANYA BULUNYA YANG TUMBUH….

Tersebutlah kisah seorang gadis lugu yang bekerja di pabrik sapu ijuk. Gadis tersebut bekerja dari kecil hingga beranjak remaja.

Dia sangat rajin bekerja hingga disukai oleh majikannya. Sebetulnya gadis itu amatlah periang dan penuh canda. Hingga suatu hari gadis polos itu tiba-tiba berubah menjadi pendiam.

Si majikanpun heran dan memanggail gadis tersebut ke ruangannya lalu bertanya kepada gadis itu.

Majikan : "kenapa nak, beberapa hari ini kamu menjadi murung dan kelihatan diam???"

Si gadis : "gini tuan… saya mau berhenti saja dari sini… saya mau pindah…

Majikan : "kenapa ???”

Si gadis dengan polosnya, dia membuka rok dan celananya lalu : “dulu ini saya tidak ada sapu ijuknya tuan, tapi karena saya lama bekerja di pabrik tuan, sapu ijuk jadi numbuh di sini… :’(

Majikan : “ooohh... kalo itu kamu gak usah takut, itu wajar, punya saya juga ada, nich lihat!” kata majikannya sambil membuka celana dan memperlihatkannya kepada si gadis.

Melihat kepunyaan majikannya si gadis sontak kaget :” apaaaaaa ???? saya mau berhenti sekarang juga tuan, saya tidak mau, gagang sapu ijuknya juga numbuh seperti punya tuan…”

KAKEK-KAKEK MEMBELI VIAGRA

Seorang kakek-kakek pergi ke toko obat di Glodok.

Penjual: "Mau beli apa, Mbah ?"
 
MBAH: "Viagra !!!"

Penjual: "Weeleh viagra ??, buat sapa mbah ???"

MBAH: "Buat simbah, laaah !"

Penjual: "Oooo... Simbah masih suka jajan diluar yaa ??"

MBAH: "Gaa lah ngacoo ajee loe !!"

Penjual : "Trus buat apaan, mbah ?"

Simbah tidak langsung jawab, tengok kanan kiri dulu, setelah merasa aman baru dia ngomong,
"Simbah cuma suka pakai saja, biar kencingnye kagak kena SENDAL !!"

TIGA SIFAT BURUK PENIS

Survei membuktikan ada 3 sifat buruk penis,

1. Malas, setelah bekerja langsung tidur...

2. Sudah di layani dengan baik malah muntahin...

3. Suka maen akrobat dengan kepala di bawah...

ANAK MAIN KUDA-KUDAAN

Si kecil Tono sedang lewat kamar Papanya ketika dia mendengar suara berisik. Kebetulan pintunya nggak dikunci, lalu Tono masuk dan melihat Papa sedang bergerak-gerak di atas Mama. Dengan lugunya Tono mendekat dan melompat ke punggung Papa, mau main kuda-kudaan.

Papa sangat kaget tapi karena berpikir Tono belum mengerti apa-apa, dia teruskan saja menggoyang Mama sambil Tono menunggangi punggungnya.

Tidak berapa lama kemudian Mama mulai mengerang dan makin lama erangannya makin keras. Tono pun berkata "Ayo pegangan yang kuat, Pa! Kalo Mama udah begini biasanya Om Eko sama Tono akan terlonjak-lonjak!"

ADU PALING TAHAN LAMA DALAM BERCINTA

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang bapak-bapak yang masing-masing berasal dari Asia.

Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".

Orang Cina : (Tidak mau kalah) "Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."

Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu... Paimin?"

Paimin : "Hanya sekali."

"Yang benar saja...," kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.

"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.

"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?" tanya mereka.

"Awas, jangan berhenti," jawabnya.

Jepang dan Cina: "????!!!"

KONFIRMASI SOAL UKURAN ALAT VITAL

Pada konferensi pers, seorang wartawan berkata kepada politikus yang mencalonkan diri sebagai presiden, "Sekretaris Anda di depan umum mengatakan bahwa Anda memiliki penis kecil. Tolong berikan komentar.."

"Sebenarnya," jawab politisi, "dia memiliki mulut besar."

19.54 | 2 komentar | Read More

MENTAHNYA AJA ENAK, APALAGI MATENGNYA...

Seorang Ibu disidang gara-gara memotong dan memasak alat kelamin suaminya. Kejadian sadis tersebut cukup menghebohkan alam sekitarnya dan menjadi bahan perbincangan public.
DI PERSIDANGAN :
Sang Tersangka, yaitu Ibu tersebut duduk lesu di kursi pesakitan, dibelakangnya duduk para pengunjung sidang sambil berbisik-bisik berbicara satu sama lainnya. Mereka mengira-ngira kira-kira hal kejam apa yang telah dilakukan si suami hingga Ibu yang terlihat lemah dan santun tersebut berani melakukan hal sedemikian rupa.

Hakim pun bertanya.
Hakim : Ibu kenapa ? apakah suami Ibu melukai perasaan Ibu hingga Ibu membencinya dan berbuat seperti itu ?
Terdakwa : Tidak Pak Hakim... saya sangat menyayanginya....

Pengunjung makin santer bisikannya, mereka terheran-heran.

Hakim pun heran, beliau lalu kembali bertanya.
Hakim : Lalu, kalau Ibu sangat menyayanginya suami Ibu, kenapa Ibu sampai tega memotong alat kelamin suaminya ? dimasak lagi... !!!
Terdakwa : Soalnya Pak Hakim, \anu itu mentahnya aja enak, makanya saya berpikir, apalagi kalau mateng, pasti akan tambah lebih enak...
Hakim ; @#$%^&*()>?>?>?<<>>^&%* ????????

:D :D :D

16.54 | 0 komentar | Read More

Humor - Si Kecil Adi

Pada suatu malam, tanpa sengaja Adi terbangun dari tidurnya, karena merasakan tempat tidurnya bergoyang-goyang. Dia lalu melihat kedua orang tuanya sedang melaksanakan kewajiban untuk saling menafkahi bathin . --maklum , Adi masih berumur 5 Tahun, dan keluarga tersebut tinggal di rumah sederhana yang cuma punya satu kamar tidur--.

Adi merasa kaget dan heran melihat apa yang sedang dikerjakan oleh kedua orang tuanya. Karena merasa penasaran, dia lalu bertanya pada mereka, apa yang sedang terjadi.

Sang ayah merasa kaget bukan kepalang, mendapati anak mereka ternyata terbangun dan menyaksikan adegan yang seharusnya belum pantas disaksikan oleh Adi. --Untung Adi, masih kecil ya, jadi dia gak tau apa-apa... :-p --.

Karena sedang tanggung-tanggungnya , maka mereka masih melanjutkan aktifitas mereka dan dengan singkat sang Ayah menjawab pertanyaan anaknya.

Singkat cerita, keesokan harinya, pas pagi-pagi sebelum berangkat kerja, Sang Ayah memergoki Adi, anaknya sedang memasukan kemaluannya ke knalpot motor. Ayahpun kaget lihat kelakuan anaknya, dan menegornya sambil bertanya.

Ayah : "Adi ! Apa yang sedang kamu lakukan ?"

Dengan santainya si Adi pun menjawab : "sedang bikin motor kecil, ayah.... "

Ayah : @$??>!&*@#=&?!!!!

12.40 | 0 komentar | Read More