Mana Yang Lebih Keren, Pria Berbadan Kurus Atau Berbadan Gemuk ?

Pada saat jalan-jalan keluyuran di dumay, tanpa sengaja Kang Soegie menemukan sebuah tulisan/artikel guyon-guyonan tentang beberapa kelebihan Pria berbadan kurus. Di artikel tersebut dituliskan bahwa Pria berbadan kurus memiliki kelebihan diantaranya :

- Hemat
Seorang pria kurus biasanya jarang makan, jarang jajan bahkan jarang punya uang. Ya iyalah gimana mau jajan apalagi beli makanan orang duit aja jarang punya. Tapi herannya kalo buat beli rokok itu duit ada aja darimana yah? Trus tuh duit abis kemana? Itu dia misteri yg sampai saat ini masih saya selidiki.

- Pintar
Koq bisa? Kalian tau kan kalo orang pintar itu berarti orang yg suka berpikir. Nah dengan seringnya berpikir itu maka akan memakan energi yg cukup besar. Semua kalori dan protein yg tadi dimakan langsung blosnong kemakan pikiran, entah itu mikirin apa. Apa mikirin utang, mikirin nasib atau mikirin kapan kawin. Yah gitu deh.

- Siaga
Orang kurus itu identik dengan yg namanya kurang tidur nah saat kurang tidur itulah kesiagaan si orang kurus lebih menonjol. Coba aja ada maling atau tikus yg berani masuk kerumah, apalgi kalo ada tukang nasi goreng berani masuk kerumah dijamin abis. Mungkin ini juga salah satu kriteria kenapa hansip komplek kurus-kurus yah karna tukang begadang semua.

- Pengalah
Misalnya ada roti 2 tapi disitu ada cewe gebetan kamu dan temannya nah disitulah kebijakan si pria kurus keluar dengan senang hati dia akan memberikan roti itu ke si cewe gebetan dan temannya. Dalam hati si pria kurus “gapapalah buat mereka aja, lagian gue kan udah biasa gak makan,,hiks,,hiks”

Itulah beberapa kelebihan jadi Pria berbadan kurus menurut mereka yang kurus.

Nha, berhubung Kang Soegie punya badan yang tidak kurus alias gemuk maka disini Kang Soegie juga mau membeberkan beberapa kelebihan yang dipunyai oleh Pria berbadan gemuk yang Kang Soegie dapatkan dari BC BBM temen-temen. Dan inilah beberapa kelebihan Pria berbadan gemuk kata mereka yang berbadan gemuk dan Kang Soegie amini :

1. Orang gemuk dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yang jadi maling, karena mereka sadar klo maling dia gampang ketangkap. orang gemuk rata-rata lebih kaya daripada orang kurus, lihat bos, konglomerat, mafia, dll. Mana ada yang kurus? besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka.
2. Orang gemuk banyak amal. Ketika mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu amal. Ketika orang kurus naik angkot terus duduknya kegencet sama orang gemuk dan orang kurus menggerutu, amalnya pindah. 
3. Orang gemuk mempunyai tingkat kebisingan yang rendah: Misalnya orang kurus ketika menubruk tembok akan menghasilkan suara "BRAK.!", sedangkan orang gemuk hanya menimbulkan suara "mbugh." lalu "toenk" (mental dari tembok)
4. Orang gemuk menghemat air ketika makan pedas dan panas, orang gemuk akan menghasilkan keringat lebih banyak, jadi biasanya itu mampu menghemat air minum juga.
5. Orang gemuk mampu menghemat waktu: ketika ada angkot ngetem penumpang dan yang naik hanya orang kurus, pasti gak jalan-jalan dan isinya kayak ikan sarden, tapi beda ketika orang gendut akan naik, belum juga pintunya dibuka, angkotnya udah kabur duluan.
6. Orang gemuk mempunyai daya tahan lebih. Contoh: ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di kutub utara, orang kurus pasti udah mati duluan jadi santapan beruang kutub, sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena berpikir: "wah ada teman nih."
7. Orang gemuk menyejukkan dunia: ketika upacara di tengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung di balik bayangan orang gemuk, amal lagi buat orang gemuk.

So, mana yang lebih keren, berbadan gemuk atau berbadan kurus ?

VS

No matter ya sobat-sobat, mau gemuk atau mau kurus yang penting sehat... Tul gak ? ^_^

19.12 | 0 komentar | Read More

Fakta-fakta tentang sinetron Indonesia

Kalau beberapa postingan tadi membuka fakta-fakta tentang Film India, Film Kungfu China, dan Film Robot Jepang. Lalu bagaimana dengan sinetron Indonesia ?

Kalau sinteron Indonesia itu biasanya begini :

1. Umumnya kalo yang kaya punya anak cewek tunggal, atau sepasang anak cewek-cowok, jarang ditampilkan punya anak sampe tiga ke atas, apalagi tujuh anak !

2. Ortu yang orang kaya ini umumnya suka jodoh-jodohinin anaknya ke orang lain yang berasal dari keluarga kaya juga.

3. Saat makan malam/pagi, biasanya bersama istrinya, anaknya, menggunakan sendok-garpu, lauknya berlimpah, buah-buahan yang komplit, beserta es jeruk.

4. Yang jadi orang jahat, biasanya orang yang matanya suka melotot, dan ketawa yang menyeramkan.

5. Kalo mau ngekiss pacar ato istri, paling-paling cuman kening doang, mau cium bibir, takut kena protes MUI.

6. Kalo cewek yang jalan sendirian pasti digoda penjahat bergerombol yang suka ketawa keras.

7. Polisi yang ditampilkan umumnya berpangkat ipda (garis satu) sampe kapten (garis tiga), gak pernah sampe pangkat jenderal yang dipake Smile

8. Kendaraan yang dipake si kaya biasanya kalo gak mercy, BMW, ato audy

9. Kalo sinetron silat, si cewek suka pake kemben, dan tiap berkelahi pasti pake loncat-loncat setinggi pohon gitu deh dan ada asap-asapnya gitu, padahal ga ada motor disitu

10. Kalo sinetron anak sekolahan, umumnya si murid suka berpakaian seenaknya, bajunya suka ga dimasukin, ada yang gondrong, ada yang pake rok diatas lutut, pake lipstik, semakin dia tokoh utama, semakin gak tertib pakaian sekolahnya.

11. Yang jadi ibu guru, umumnya memakai kacamata, agak gemuk, dan suka galak (jadi inget jaman sekolah dulu)

12. Pasti ada adegan di diskotik, entah itu sinetron remaja, entah itu sinetron horor, sampe sinetron religi.

13. Kadang dalam cerita asmara, suka diselipin adegan hantu.

14. Kalo adegan tabrakan, umumnya mobil yang melaju tiba-tiba berhenti mendadak, tau-tau si korban dah terkapar dengan kepala berdarah, tapi kita gak liat tabrakannya gimana. Entah kenapa semua sinetron punya adegan ketabrak, seakan-akan menggambarkan kenyataan orang Indonesia yg banyak nembak sim-nya.

15. Motor yang suka dipake biasanya motor gede kayak harley, dan kadang-kadang ada yg gak pake helm standar, mana nih pak polantasnya ?

16. Pembantu umumnya suka gantungin handuk kecil di bahu, dan duduk di lantai tiap ngobrol ama majikan yang duduk di sofa.

17. Kalo ada adegan lagi telponan, pasti penontonnya mendengar suara si penelpon

18. Yang jadi dokter, umumnya cowok yang masih muda, berpakaian putih, dan berkacamata.

19. Makin sering ada adegan menampar, entah itu ortu menampar anaknya, cowok menampar pacarnya, cewe menampar cowoknya, majikan menampar pembantunya, dll.

20. Ustadnya biasanya orang tua yang bisa berkelahi kalo menghadapi setan ato orang jahat.

21. Disalah satu channel swasta Indonesia, punya sinetron dimana suara nya di dub, sinetronnya semi dangdut India, terus tokoh utama cowoknya selalu bisa beladiri, dengan sound effect seperti di game Fighting.

22.Biasanya, dibubuhi adegan mesum juga.

16.23 | 1 komentar | Read More

10 Fakta Tentang Film Robot Jepang

Lain film India, lain Film Kungfu Mandarin dan lain lagi Film Robot Jepang. Pasti sobat-sobat Kang Soegie tidak bakalan asing dengan Kamen Rider atau Ksatria Baja Hitam dengan jargonnya "BERUBAH!!!".

Nha film-film Robot Jepang itu biasanya :

1. Biasanya kalo jagoannya mau berubah wujud, si musuh nunggu dulu sampe si jagoan bener-bener berubah wujud secara sempurna --kayak pesawat mau mendarat aja, sampe sempurna-- mungkin si musuh memang gentlemen, gak mau nyerang si jagoan yang tengah lagi berubah wujud.

2. Kalo anak buah musuh suka nyerang jagoan secara gerombolan alias maen keroyokan, tapi anehnya selalu kalah, padahal jumlah mereka bisa satu kompi atau lebih. Dan lucunya lagi kalo berkelahi, si pengeroyok gak suka nyerang dari belakang jagoan, ya itu tadi biar gentle kali yah!

3. Biasanya si musuh ternyata sodara kandung si jagoan, dan itu baru ketauan saat akhir episode --telenovela banget yah hehehe--

4. Kalo lagi berantem, si musuh udah ngeluarin semua senjatanya, dan si jagoan tetap selamat, paling-paling jatuh doang tapi bangkit lagi, tapi giliran si jagoan ngeluarin satu (catet : satu) senjata, si musuh langsung terkapar !

5. Lokasi berantemnya dipilih di tempat yang terbuka kayak di lapangan, di pelabuhan, di padang rumput, padahal saat ketemu musuhnya pertama kali, si jagoan lagi bukan berada di lokasi tersebut !

6. Kalo jagoannya berkelompok, kayak Gogle V, Voltus, Megaloman, ceweknya mesti hanya satu personel, sisanya cowok semua. Gak pernah denger ada cewek semua, ato ceweknya empat, cowoknya satu, mungkin ntar kasian cowoknya kali ya jadi andalan terus hehehe

7. Si musuh suka nyerang penduduk lokal secara tiba-tiba, baru lah si jagoan muncul, kenapa gak jagoan dulu yang muncul baru musuh nyerang?

8. Bila jagoannya berupa raksasa, tiap berantem dengan musuhnya yang raksasa juga, selalu merusak bangunan-bangunan yang ada, tapi anehnya gak ada yang komplain, penduduknya adem ayem aja..

9. Biasanya kalo ada anggota keluarga jagoan yang mati karena perbuatan musuh, jagoan akan membalas dendam, gak pake lapor-lapor ke pihak berwajib hehehe

10. Biasanya kalo jagoannya berkelompok, ada satu anak kecil, umumnya sih adik kandung dari si anggota kelompok jagoan itu.

16.13 | 0 komentar | Read More

10 Fakta Tentang Film Kungfu China/Mandarin

Kalau tadi Kang Soegie posting tentang 10 Fakta Tentang Film India , maka sekarang Kang Soegie akan beberkan dengan tuntas 10 Fakta tentang Film Kungfu China atau Mandarin.

Biasanya Film kungfu Mandarin itu :

1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dan seterusnya.

2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.

3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namum saat berjalan ke kota dan desa-desa, mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.

4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang Emas dan Perak untuk membayar makanan mereka. (Dapet dari mana coba ? Minta jatah preman kali yee ?!.. )

5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sanga luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal belum ada HP)

6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.

7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas, dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun.

8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesal/marah, sekali minum bisa berdrum-drum (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.

9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid. Begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang.

10. Hebatnya kalau wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar.

16.03 | 0 komentar | Read More

10 Fakta tentang Film India

Film India itu biasanya :

1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit, namun akan mengaduh kesakitan saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.

2. Tokoh jagoannya tak akan pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelum mereka menari-nari di bawah hujan.

3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.

4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (Peanri latar Madonna aja kalah banyak !)

5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menenukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan Kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.

6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras-keras di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!

7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.

8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas.

9. Jagoan tak boleh lihat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter-muter dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam. Bisa lebih, tapi gak rugi sich !

10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget. Hebat.. BRAVO !!

15.42 | 2 komentar | Read More

Kumpulan Humor BBM

Wah... serasa sudah sangat lama Kang Soegie tidak mengurus Catatan Kang Soegie. Begitu terabaikan. Dan tiada terasa, waktu yang begitu cepat berjalan. Tau-tau sudah berada di awal Januari 2013.

Dan mengawali Januari 2013, di Catatan Kang Soegie ini, Kang Soegie akan mencoba mengepostkan beberapa Humor yang Kang Soegie terima via BBM. Yach hitung-hitung untuk sekalian mengarsipkan, karena Kang Soegie pikir Kumpulan Humor-Humor tersebut cukup lucu dan bisa membuat terpingkel-pingkel orang yang membacanya.

Oke, Kang Soegie mulai...

1. DISURUH ISTRI

Setelah Hari Kiamat para malaikat diperintahkan Tuhan mengumpulkan para suami, untuk mendata bagaimana besarnya dominasi suami terhadap istri. Salah seorang malaikat berkata: “Coba para suami bentuk dua barisan, satu barisan untuk suami yg mendominasi istri dan satu barisan lagi untuk suami yg didominasi istri”.
Kemudian malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada satu suami yg berada pada barisan ‘suami yg mendominasi istri’, yang lainnya berada dalam barisan ‘suami yg didominasi istri’.
Melihat itu marahlah malaikat: “Sungguh mengecewakan! bukankah suami diciptakan untuk menjadi pemimpin atas istrinya?, bukan sebaliknya! Lihat pria ini, kalian seharusnya mencontoh pria satu ini!”.
Lalu malaikat berkata pada orang tsb :”Kau membuatku bangga, katakan bagaimana cara hidupmu sehingga hanya engkau yg berada di barisan ini?”.
Pria itu berkata: “Nggak tau, tadi saya disuruh istri saya berdiri disini, gak boleh kemana-mana.”

2. BERTAHAN HIDUP

Dua Hal yang tidak boleh kamu lupakan di hari ini ;

1) Berdo'a supaya kamu dapat bertahan hidup.

2) Mandi, supaya orang-orang disekelilingmu dapat bertahan hidup.

3. RAZIA
Polisi : "Maaf mas, koq gak pake spion ?"
Pengendara : "Sengaja pak.."
Polisi : Koq Bisa ?
Pengendara : "Saya sudah tidak mau lihat-lihat kebelakang lagi ! Saya udah lupain masa lalu ! Saya mau move on ! Sakit hati saya pak... sakiiittttt... !"
Polisi : ????

4. SEMOGA KAKEK TENANG DI ALAMNYA
Kakek : "Kakek pergi dulu ya cu...
Cucu :
Kakek : "Kenapa kamu nangis cu ?"
Cucu : "Semoga kakek tenang di sisi-Nya "
Kakek : "Dasar cucu sialan... guwe cuma mau ke pasar !!!"

5. BATAL TAHLILAN

Kakek : "Cu... bilangin Pak Ustadz, kalau kakek sudah sembuh"
Cucu : "Iya udah kek..."
Kakek : "Kamu bilang apa sama pak Ustadz cu ?"
Cucu : "aku bilang 'Pak ustadz, tahlilan nanti malam batal !!' "
Kakek : "Dasar cucu sialan..."

6. TEKS PROKLAMASI

Guru : "Anak-anak, dimana teks proklamasi di ketik ?"
Murid : "Di warnet, bu guruuuuu..."
Guru : ?????

7. KETURUNAN BULE
Jack : "Eh mas, kamu keturunan bule yah ?"
Anton : "Enggak mas, hehehehe.. kenapa emang ? ganteng yak ?"
Jack : "Bukan... gigi kamu pirang !!"
Anton --lempar gerobak mie ayam--

8. SURAT IZIN SAKIT
Mpo Inem nulis surat kepada bu guru untuk minta izin gak masuk sekolah karena anaknya sakit. Isinya : "bU gUrU aNax Que giE Cakit niH, AQue minTa iziN buWaT an4gh Que. 4x4 = 16 seMpAt gak seMpaT haRap di baLaz."

15.33 | 0 komentar | Read More

KUMPULAN HUMOR : Menyambut Hari Pahlawan.

Besok tanggal 10 Nopember. Kita, segenap Bangsa Indonesia, pada esok hari merayakan peringatan Hari Pahlawan. Ingat, Bangsa yang Besar adalah Bangsa yang menghargai Pahlawannya.

KUMPULAN HUMOR

Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dan Tjut Nyak Dien ? Sama-sama gak punya handphone

-Kita harus bersyukur merdeka tanggal 17 Agustus, semua harus serba merah putih. Coba kalau merdeka tanggal 14 Februari ?? Pasti serba merah jambu.
-Kita juga harus bersyukur lagi, proklamator Indonesia bernama Ahmad Soekarno. Kalau proklamatornya Ahmad Dhani ?? Bisa-bisa jadi Republik Cinta.
-Bersyukur juga merdeka jatuh pada tanggal 17/8/45. Burung garuda jadi gagah, Jumlah bulunya kan sesuai dengan tanggal kemerdekaan Indonesia. Coba kalau merdekanya tanggal 1/1/45 ?? Bulu sayap dan ekornya cuma sehelai. OMG... gak kebayang dech...
-Kita harus bersyukur merdeka pada tahun 1945. Kalau merdeka tahun 2010, pasti semboyannya 13h1n3K4 tuN994L 1K4.

Bu Guru : "Anak-anak, kenapa kita harus mencegah terjadinya perang ?"
Murid : "Biar tidak makin banyak nama-nama pahlawan yang harus kita hapal bu... "
Bu Guru : @@@???!!!&&&%%

Aku pahlwan kecil
Yang ggah berani
Bila Belanda datang
Aku serang
Bila Belanda nyerang
Aku bilang : "idiiiiihhhhh... beraninya sama anak kecil !!!"

"SELAMAT HARI PAHLAWAN"

02.03 | 0 komentar | Read More

BALADA SEORANG ISTRI

Eneng curhat, nulis surat ka Akang di Bandung, isinya adalah seperti di bawah ini :

Akang... teu suka eneng mah dikieu-kieu ku salaki. Majar mun geus kawin mah bakal dinyaah, tapi nyatana mana ? Mere duit ku merena keur balanja, tapi ari dahar menta keneh ka eneng... :'(

Ongkoh eneng dipangmeulikeun baju, bajuna mah keur alus teh jaba mahal deuih, tapi naha ari rek sare sok teu meunang di baju-baju acan ! Asa bararingung naon kahayangna salaki teh... :'(

Waktuna sare, karek ge reup , geus ditindihan, meuni kuat ka ulah we nempo pamajikan tibra sare teh. Kacugak cucuk anu leutik ge geus sakitu nyeurina, komo deui ieu mah cucuk anu leuwih gede, sabari jeung dideudeut-deudeut, kumaha rek teu nyeuri coba ? Duh nasib... :'(

Ayeuna geus boga anak, nyatana kalah leuwih nyaah ka anak. Ari nempo calana anak morosot geuwat di songsrodkeun kaluhur... naha ari ka eneng, sakitu calana eneng geus bener ge, hayoh we diporosot-porosot keneh... :'(

Lamun istirahat di gawe tuluy balik heula ka imah, anak mah ngeunah dibere duit keur jajan, naaa ari eneng kalahkah dikerem di kamar.. eeehhh, anggeur weh bari jeung didedet-dedet wae...

Nukitu teh nu disebut nyaah ka eneng ?

Wassalam
Ti Eneng...

oOo

translate ke Bahasa Indonesia :

Abang.... gak suka eneng kalau digini-gini terus sama suami... katanya kalau sudah nikah akan disayang-sayang, tapi buktinya mana ? Memberi uang sich buat belanja, tapi kenapa suami masih minta makan ke Eneng ?... :'(

Eneng dibelikan baju, bagus dan mahal bajunya. Eneng senang dan bangga pakainya. Tapi kenapa pas mau tidur, Eneng tidak boleh pake baju ? Eneng  bingung, apa sich maunya suami itu ?... :'(

Saatnya tidur, baru juga eneng memejamkan mata, suami udah nimpa/nindih eneng. Sepertinya gak mau lihat Eneng tidur nyenyak tuch. Ketusuk duri aja, yang kecil udah sakitnya minta ampun, apalagi ini ketusuk duri yang gede... udah gitu ditekan-tekan lagi... Gimana gak sakit coba ? Duh Nasib... :'(

Terus sekarang udah punya anak. Nyatanya malah lebih sayang sama anaknya. Lihat celana anaknya melorot, langsung dinaikkan lagi biar bener, kenapa kalau ke eneng perlakuannya berbeda ? meskipun eneng udah memakai celana dengan bener, tapi terus ajah malah diplorot-plorotin... :'(

Pas lagi istirahat kerja, pulang dulu mampir ke rumah. Anaknya mah enak dikasih uang biar jajan, looo kalau ke eneng, eneng malah dikurung dikamar gak boleh keluar. Masih tetep sambil ditekan-tekan... :'(

Begitu yang disebut sayang ke eneng ?

Wassalam
Dari Eneng

15.13 | 0 komentar | Read More

TERTAWALAH ! SEBELUM ANDA DITERTAWAKAN....

 

SALAH GERTAK

Suatu hari, seorang preman mendekati 4 pemuda yang sedang duduk-duduk di sebuah warung. Preman tersebut bermaksud untuk memalak ke 4 pemuda itu. Lalu diapun menggertak.

Preman : "Hei... !!! Siapa diantara kalian yang berani ??"
Lalu Pemuda 1 berdiri dan berkata : "Saya..."
Kemudian Preman itu berkata lagi : "Ayo... Siapa lagi yang berani ???"
Pemuda 2 dan 3, sontak berdiri sambil berkata : "Kami..."
Si Preman mulai ciut nyalinya, lalu dia bertanya pada Pemuda ke 4 : "Bagaimana denganmu ?"
Pemuda ke 4 pun berdiri dan berkata : "Saya juga berani...!!!"
Karena saking takutnya, akhirnya Preman itu berkata : "Kalau begitu, kita adalah 5 orang pemuda pemberani... "

GURU KOPLAK

Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang goblok ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ??????
Guru : “Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar…?”
Murid : “Darahhh….!”
Guru : “Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan…!”
Murid: “%$%@^#$@^%#$@@#@ ”

MALAIKAT DAN ISTRI

Ketika sedang sakit parah, uddin berkata pada istrinya, “Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah.”

“Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?” kata sang istri.

“Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku,” jawab uddin.

LEBIH CANGGIH DARI MESIN BUATAN JERMAN

Sebutlah namanya si Tigor, pemuda Batak yang punya kesempatan untuk menimba ilmu Tehnik Elektro di negeri Jerman dengan bea siswa. Setelah menamatkan sekolah di Jerman pulang ke kampung halaman, seperti si dul yang sudah tamat sekolah insinyur dia diselamatin ... begitu juga si Tigor ini, Karena kegirangan Bapaknya Tigor mengundang semua kerabat dan saudara, ompung, tulang, namboru, dsb, dsb, diundangnya untuk selamatan bahwa si Tigor sudah insinyur dari Jerman lagi.

Setelah selesai acara keluarga, kilang padi (rice mill) bapaknya si Tigor mogok (maklum mesin tua). Sambil berlari ngos-ngosan kenek kilang datang menghampiri Bapaknya si Tigor.

Kenek : Toke.. kilang kita mogok tidak bisa menggiling padi orang... harus diperbaiki segera!

Bapaknya Tigor : Ah... dasar mesin tua .. mogok terus! tapi... (tiba-tiba dia ter-henyak... oh.. anakku sudah insinyur pasti dia bisa perbaiki, pikirnya), maka dipanggilnya keras-keras si Tigor supaya semua orang tahu bahwa si Insinyur Tigor akan disuruh untuk memperbaiki mesin tua kilang Bapaknya.

Bapaknya Tigor : Tigor !! sini kau
Tigor : ada apa pa'
Bapaknya Tigor : Ayo dulu sebentar ke kilang ... katanya mesinnya mogok, supaya kau perbaiki dulu.

Seperti kerbau dicucuk hidungnya si Tigor menurut tanpa bisa ba..bi..bu. Sampai di kilang, si Tigor disuguhi mesin tua tadi untuk diperbaiki, tentu saja dia kelimpungan blepotan solar tanpa bisa perbaiki apapun. Tentulah Bapaknya melihat hal ini aneh. dan langsung bertanya.

Bapaknya Tigor : Katanya kau lulusan insinyur Jerman tapi hanya memperbaiki mesin tua aja tidak bisa.. Insinyur apa itu!! (mulai kesal lah bapaknya si Tigor).
Tigor : Bukan begitu pa' khan bagian-bagiannya lain yang ini namanya Mekanik sedangkan yang kupelajari itu Elektronik.
Bapaknya Tigor : Ah.. sae dodak, cobalah kau ceritakan dulu apa saja yang kau lihat di Jerman sana.
Tigor : Kalau di Jerman pa' semua sudah serba canggih tak ada lagi mesin seperti ini, contohnya : aku jalan-jalan di suatu pabrik, buah-buahan masuk dari pintu sana. nah... keluar dari sana sudah jadi kaleng, namanya buah kaleng!! (bapaknya agak tertegun!), terus aku lihat lagi masuk tepung.... eh... keluar keluar sudah kaleng, itu Roti kaleng! (bapaknya mulai gusar!), pokoknya serba kaleng lah, masuk ini, masuk itu - nanti keluar kaleeeng!.
Bapaknya Tigor : Hei... tigor, kau jangan bikin aku marah yaaa!! jauh-jauh kau disekolahkan pemerintah ke Jerman sana. hanya melihat seperti itu sudah kau bilang canggih, semua itu masih kalah, bapakmu ini yang paling canggih (dengan sombongnya dia berkata) sebentar saja ini masuk... (sambil menunjuk ke bawah pusarnya) ke tempatnya bersarang ..... KELUARLAH KAU !.

NENEK, SOPIR DAN POLISI

Pada suatu hari ada sebuah mobil mewah sedang melaju kencang di daerah dekat perkampungan, tanpa disadari si pengemudi mobilnya tiba2 menabrak seorang nenek2 tua renta, kriput pula... he...he... untung aja tu nenek ga kenapa napa, bukannya ditolong nenek itu malah dimarahi, akhirnya terjadi pertengkaran yang lumayan lama antara si pengemudi dengan nenek tersebut, ga lama berselang datang seorang polisi bermaksud mendamaikan,

Polisi : Ada apa ini pak???
Pengemudi : Nenek ini jalan ga ati ati sih...
Nenek : Kamu yang ngawur anak muda... aku kan sudah tua??
Polisi : coba liat SIM anda pak??? sudah berapa lama anda mulai biasa mengemudi dengan kecepatan seperti ini???
Pengemudi : Saya udah berpengalaman lebih dari 10 tahun pak??? saya mahir dong???
Polisi : Maaf umur anda nek??? dan sudah berapa lama anda tinggal di sini???
Nenek : umur saya 80 tahun pak, di sini sudah lebih dari 60 tahun yang lalu..
Polisi : Berarti anda yang bersalah pak pengemudi!!! mari ikut saya ke kantor...
Pengemudi : Lho... kok bisa??? saya kan bilang saya udah berpengalaman??? apa lagi???
Polisi : Anda memang mahir mengemudi selama 10 tahun tapi nenek ini lebih berpengalaman menyeberang jalan 60 tahun lamanya....pak...silakan ikut saya ke kantor...
Pengemudi : ...?????
Nenek : .....????

17.21 | 4 komentar | Read More

TERTAWA ITU SEHAT...

Kawan-Kawan... Seperti yang sudah banyak dibahaskan oleh para ahli kesehatan, bahwasanya tertawa itu sehat dan bisa membuat kita awet muda... Untuk itu, YU' KITA TERTAWA....

PUNYA BANYAK KESAMAAN...

Si A (Abang) dan si B (Bebep), dua orang yang sedang dilanda asmara, sedang bermesraan lewat telepon.

A : "Bep... tau gak, kenapa kita bisa awet pacaran ?"
B : "Gak tau Bang, kenapa gitu bang ?"
A : "Kita bisa awet pacaran, karena kita punya banyak kesamaan Bep..."
B : "oh iya Bang, emang apa saja kesamaan kita Bang ?"
A : "Masa Bebep gak tau ! pertama : kita punya satu hoby yang sama, jadi kita nyambung kalau pas lagi ngobrol... "
B : "iya ya Bang... terus apalagi Bang ?"
A : "kedua : telepon kita memakai satu operator yang sama, jadi kita tidak punya kesulitan dalam komunikasi saat berjauhan... kan kalao sesama operator murah Bep, bahkan sering dapat gratisan kalau tengah malam.."
B : "bener ya Bang... jadi kita bebas ngobrol lama-lama ditelepon..."
A : "Iya Bep... dan ada lagi Bep... "
B : "Apa itu Bang ?"
A : "Kita punya satu jenis kelamin yang sama, makanya kita masing-masing jadi tau, mana yang enak dan gak enak buat kita... "
B : "Ich... Abang... nakalllllllll..... " --si Bebep blushing, tersipu malu.... --

JENIS-JENIS CINTA....

Cinta ala DUNIA TAMAN KANAK-KANAK : Bermain perosotan bersama, saling berbagi bekal makanan bersama dan gangguin Ibu Guru TK bersama.
Cinta ala DUNIA FANTASI : Pegangan tangan dan jerit-jeritan bersama saat main kora-kora.
Cinta ala DUNIA MAYA : Telanjang bersama di depan webcamera

SEDANG BUAT MOTOR UNTUK AYAH

Pada suatu malam, seorang anak memergoki ayah dan ibunya sedang berhubungan intim. Lalu sang anak bertanya, "Bapak.. bapak sedang apa dengan emak ?". Si Bapak menjawab dengan tenangnya "Sedang buat adik untuk kamu..!"

Keesokan harinya, si Bapak mencari anaknya untuk disuruh mandi. Tapi sang bapak terkejut bukan main saat melihat si anak sedang memasukkan burung kecilnya ke dalam knalpot motor. Lalu si Bapak pun bertanya, "Nak, apa yang sedang kamu lakukan ?" dengan santai si anak menjawab, "Sedang buat motor untuk bapak... !!!"

GAJAH DAN LELAKI TELANJANG

Apa yang dipikirkan gajah ketika melihat seorang lelaki telanjang ??
Mau tau jawabannya ???
Jawabannya adalah : "Ini orang, ngambil makanannya pakai apa ? belalainya aja kecil... !!!"

SUDAH TIGA HARI BENGKAKNYA TIDAK HILANG

Suatu hari, Dudung datang menemui dokter spesialis kelamin untuk konsultasi...
Dudung : "Dok, saya punya masalah. Tapi... Dokter harus janji tidak akan tertawa... !"
Dokter : "Jangan khawatir... saya tidak akan tertawa... itu kan melanggar sumpah kedokteran..."

Dudungpun langsung menurunkan celananya. Kemudian, menunjukkan burungnya yang kecil sekali, mirip seperti penghapus pensil 2B. Melihat itu Dokterpun tidak kuat untuk menahan tawa. Beliau tertawa terbahak-bahak sampai mengeluarkan air mata . Lima menit kemudian, masih sambil menahan tawa... "Maaf mas, saya kelepasan... tapi, saya janji tidak akan seperti itu lagi. Okey, sekarang ceritakan apa permasalahan yang sedang Mas alami ?"
Dan Dudung ngomong dengan nada memelas, "Dok... sudah tiga hari... bengkaknya gak ilang-ilang.... "

15.08 | 2 komentar | Read More

KUMPULAN HUMOR

Humor-humor di bawah ini Kang Soegie peroleh dari BBM yang di share oleh teman-teman Kang Soegie...

SAMA

Sepasang kekasih sedang memadu cinta. Sebut saja si A (Abang) dan si B (Bebeb). Mereka saling bersandaran mesra sambil ngobrol kecil dan ketawa-ketawa. Sungguh terlihat bahagia mereka berdua.

A : "Bebs... kamu tau gak, kalau kita ini sebetulnya punya persamaan..."
B : "iya bang, bebeb tau... "
A : "kalau tau, coba persamaannya apa bebs ?"
B : "kita sama-sama saling mencintai dan menyayangi kan bang ?"
A : "kamu.. pinter sayang ... abang makin cinta kamu ... terus ada satu lagi bebs... apa coba ?"
B : "eeemmmmmm.... apa ya bang ? oya, kita udah sama-sama janji untuk saling setia, iya kan bang ?"
A : "bukan bebs... tapi, kita sama-sama laki... "
B --sambil mukul-mukul manja bahu si abang-- : "ich abang.... nakal, nakal, nakallllll.... "

oOo

MENCOBA MENERIMA TAKDIR YANG MENIMPA DIRI

Seorang pria kehilangan satu lengannya akibat kecelakaan. Dia menjadi sangat stress karena tidak bisa bermain golf atau bowling kegemarannya.
Suatu hari, akibat putus asa, dia memutuskan untuk bunuh diri. Lantas dia pergi membeli racun serangga untuk diminumnya, setelah membeli racun serangga dia berjalan menuju ke tepi parit besar, namun dalam perjalanan ke parit itu, dia melihat seorang lelaki tanpa kedua lengan sedang melompat-lompat kayak menari.

Dia terus memperhatikan lelaki tanpa kedua lengan itu terus melompat-lompat laksana sedang menari, lalu dia berpikir... "Apa yang saya perbuat disini ? menyesali diri karena saya kehilangan satu lengan, padahal saya masih mempunyai satu lengan yang kuat. Sedangkan lelaki yang disana, meskipun tidak mempunyai lengan sama sekali, tapi ia masih bisa menari dengan riang... saya sungguh merasa malu..."

Setelah menyadari kekeliruannya, dia segera bergegas menghampiri lelaki tanpa lengan tersebut. Dia langsung menyampaikan bahwa dia begitu senang karena langsung tersadar setelah melihat lelaki tanpa lengan tersebut masih bisa menari riang sedangkan dia sendiri, cuma karena kehilangan satu lengan sudah langsung mau mengakhiri hidup dengan bunuh diri.

Dia berulangkali mengucapkan terimakasih pada lelaki tanpa lengan karena telah menyelamatkan dirinya dan menyadarkannya bahwa dia pasti bisa hidup walau hanya dengan satu lengan saja.

Tiba-tiba laki-laki tanpa lengan itu, kembali melompat-lompat dan menghentak-hentakkan tumitnya. Si lengan satu langsung bertanya : "Apa sich yang membuat bapak menari-nari begitu senang ?"

Lelaki tanpa lengan dengan lantang menjawab : "BIJI GUWE yang dibawah itu gatal... GUWE BUKAN MENARI TAUUUUUU..... !!!"

oOo

CURHATAN PARA ISTRI

Pagi-pagi, empat ibu-ibu arisan lagi ngumpul. Biasa, kalau ibu-ibu ngumpul pasti gak akan jauh-jauh dari acara ngerumpi. Dan kali ini mereka ngerumpi sekaligus curhat tentang urusan ranjang (wah... area dewasa nich... )

Ibu A : "sebel dech aku sama suamiku... aku protes kenapa cepet banget keluarnya ? padahal kan aku belum puas... eh suamiku jawab gini : Aku ini tentara dik, sekali keluar senjata langsung tembak... apalagi dalam keadaan terjepit !!! ... "

Ibu B --tidak mau kalah-- : "iya jeung... saya juga protes ke suamiku... Kenapa sich mas, lama banget keluarnya ? dengkulku sudah mau copot... ! Capekkk... !! suamiku jawab apa coba ? dia jawab gini... : Aku ini polisi dik, menembak adalah tindakan paling akhir kalau tidak ada alternatif lain !!!...."

Ibu C yang punya suami SATPOL PP nanggepin : "itu sich masih bagus bu... Lha, saya tiap malam diobrak-abrik tapi gak di tembak-tembak... "

Ibu D yang suaminya satpam parkir sambil manyun berkata : "ah, ibu-ibu ini, jangan suka mengeluh... Itu sich masih belum seberapa... Lha, saya ini tiap malam cuma dibuka tutup doang... Emangnya saya pintu portal ????!!! "

oOo

STOP KONTAK AJAIB

Ketika sepasang suami istri paruh baya hendak tidur, tiba-tiba si istri nanya pada suaminya...

ISTRI : "Pah... papah tau ndak ?"

SUAMI : "Tau apa ya mah... ?"

ISTRI : "Tau ndak, bahwa wanita itu, seperti radio jaman dulu... !"

SUAMI : "Ach masa sich mah... koq bia begitu ?"

ISTRI : "Iya pah... ni, mamah jelasin yaa... mulut sebagai speakernya, terus dada kanan sebagai tuner, dan dada kiri sebagai putaran volumenya..."

SUAMI ; "Ach mamah bisa ajah... hhmmmmmm, papah coba nyalain yah mah radionya... "

ISTRI : "Iyah pah, he'eh... "

SUAMI --sambil muter-muter tuner ama volumenya-- : "Mana mah... koq ndak ada suara apa-apa radionya... ???"

ISTRI : "Ya iyalah ndak bakal ada suaranya pah... kan stop kontaknya yang dibawah belum papa colokin... "

oOo

17.29 | 5 komentar | Read More

ADA ANAK BERTANYA PADA BAPAKNYA...

Asep Akhmad seorang anak berusia sekitar 8 Tahun. Dia sudah sekolah di SD duduk di kelas 2. Anak ini sebetulnya cukup kritis dan rasa ingin tahunya cukup besar.

Lalu pada suatu pagi ketika sedang sarapan bersama kedua orang-tuanya...

Asep Akhmad : Papa.. papa, kemaren asep belajar bahasa inggris di sekolah... :)

Papanya Asep : Baguslah nak, belajar yang pinter yang rajin ya...

Asep Akhmad : Iya papa... oya papa, kalau bahasa indonesianya "FORGET" apa yah ?

Papa : LUPA nak....

Asep Akhmad : oooo... ya gak apa-apa Pa... nanti kalau Papa sudah ingat kasih tau Asep ya Pa... **sambil tersenyum bijaksana**

Papa : **bengong**

oOo

Di hari yang lain, pada suatu sore....

Asep Akhmad : Papa... kalau bahasa Indonesianya SECRET apa Pa ?

Papa : Oh, itu RAHASIA nak.... **sambil tersenyum menatap anaknya**

Asep Akhmad : Gak apa apa Pa... Bilang ajah ke Asep, Asep janji gak akan bilang-bilang ke orang lain koq... bahkan ke Mamah juga, Asep gak akan bilang... **kembali sambil tersenyum penuh kebijaksanaan**

Papa : **Sleketep.... Kena lagi gueeee..... !!!!**

oOo

Hari Minggu pagi, Asep Akhmad jalan-jalan lari pagi sama papanya di taman komplek dekat rumahnya, pada saat jalan-jalan kenbali Asep bertanya pada papanya...

Asep Akhmad : Pa... artinya WRONG itu SALAH kan ya Pa ?

Papa : **terdiam sejenak... wah, harus pinter-pinter nich kalau jawab pertanyaan anak ini**

Papa **sambil jongkok lalu berkata pada Asep** : Betul nak.... :D **bangga dia, anaknya sudah sedikit pintar Bahasa Inggris**

Asep Akhmad **sambil mengeryitkan kening dan menatap bingung pada papanya** : Lah gimana Pah... kata Mama kemaren, WRONG itu artinya SALAH... koq Papa bilang BETUL !! Asep bingung la Pah... mana yang benerrrrr.... ????

Papa : **Sleketepppp... pengen pingsan guweeeeee**

oOo

18.30 | 2 komentar | Read More

HASIL SURVEY SEX PRIA

HASIL SURVEY TENTANG PERILAKU SEX PRIA MENURUT MAJALAH AHEM LANSIRAN EDISI MEI 2012...

# Berikut hasil survei terbaru yang menganalisa tingkat kepuasan pria saat tidur bersama wanita :

1. Tidur dengan Wanita Cantik ......... Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK......... ......... .. Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek....... .....Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper....... .....Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar....... ......... ...Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri....... ......... ...mending pura-pura mati.

# Berikut adalah hasil polling terbaru mengenai apa yang dilakukan pria segera sesudah melakukan hubungan seks:

Sebanyak 2 mengatakan ngobrol
Sebanyak 4 mengatakan mengulanginya lagi
Sebanyak 5 mengatakan tidur
Sebanyak 89 mengatakan pulang ke rumah

# Dalam sebuah survey tentang HAL APA YANG PALING DISUKAI PRIA DARI BLOWJOB, sebanyak 5,000 pria telah ditanyai. Berikut hasilnya:

a. 3 paling suka rasa hangatnya
b. 4 paling suka sensasinya
c. 93 paling suka keheningannya.

# Sebuah majalah pria baru saja menyelenggarakan polling terhadap sejumlah responden pria, dan hasilnya menunjukkan bahwa 25 Pria selingkuh di Indonesia. Sisanya selingkuh di Singapura, Malaysia dan Australia.

# Dalam sebuah survey lagi, sejumlah pria ditanyai: APA YANG PALING INGIN ANDA DENGAR DIUCAPKAN PASANGAN ANDA KETIKA KALIAN SEDANG BERCINTA?. Berikut hasilnya:

2 menjawab: "Ouch...ouch...."
4 menjawab: "Fuck me...fuck me..."
5 menjawab: "Deeper...deeper..."
89 menjawab: "Bolehkah adik perempuanku bergabung dengan kita?"

# Sementara ketika ditanya: APA YANG PALING TIDAK INGIN ANDA DENGAR DIUCAPKAN PASANGAN KETIKA SEDANG BERCINTA?

2 menjawab: "Apa sudah masuk?"
3 menjawab: "Kok cepat amat?"
7 menjawab: "Salah lubang tuh"
88 menjawab: "Bangunkan aku kalau sudah selesai"

Itulah Hasil dari Survey tentang Perilaku Sex Pria... Para pria, bagaimana , apakah Hasil Survey tersebut, sesuai dengan keadaan Anda ? :D :D :D

16.14 | 0 komentar | Read More

MENTAHNYA AJA ENAK, APALAGI MATENGNYA...

Seorang Ibu disidang gara-gara memotong dan memasak alat kelamin suaminya. Kejadian sadis tersebut cukup menghebohkan alam sekitarnya dan menjadi bahan perbincangan public.
DI PERSIDANGAN :
Sang Tersangka, yaitu Ibu tersebut duduk lesu di kursi pesakitan, dibelakangnya duduk para pengunjung sidang sambil berbisik-bisik berbicara satu sama lainnya. Mereka mengira-ngira kira-kira hal kejam apa yang telah dilakukan si suami hingga Ibu yang terlihat lemah dan santun tersebut berani melakukan hal sedemikian rupa.

Hakim pun bertanya.
Hakim : Ibu kenapa ? apakah suami Ibu melukai perasaan Ibu hingga Ibu membencinya dan berbuat seperti itu ?
Terdakwa : Tidak Pak Hakim... saya sangat menyayanginya....

Pengunjung makin santer bisikannya, mereka terheran-heran.

Hakim pun heran, beliau lalu kembali bertanya.
Hakim : Lalu, kalau Ibu sangat menyayanginya suami Ibu, kenapa Ibu sampai tega memotong alat kelamin suaminya ? dimasak lagi... !!!
Terdakwa : Soalnya Pak Hakim, \anu itu mentahnya aja enak, makanya saya berpikir, apalagi kalau mateng, pasti akan tambah lebih enak...
Hakim ; @#$%^&*()>?>?>?<<>>^&%* ????????

:D :D :D

16.54 | 0 komentar | Read More

KALAU WARIA JADI PRAMUGARI...

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.

Biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. Eit..jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...

Cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. Makanya kudu ati-ati deh yah.

Biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. Kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.

Aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr...gimana sih nih...

Eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. Jadi keluarnya jangan rebutan ya.

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa.

Kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.

Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah. Endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss...yuuu... mariii.

15.37 | 0 komentar | Read More

Humor - Si Kecil Adi

Pada suatu malam, tanpa sengaja Adi terbangun dari tidurnya, karena merasakan tempat tidurnya bergoyang-goyang. Dia lalu melihat kedua orang tuanya sedang melaksanakan kewajiban untuk saling menafkahi bathin . --maklum , Adi masih berumur 5 Tahun, dan keluarga tersebut tinggal di rumah sederhana yang cuma punya satu kamar tidur--.

Adi merasa kaget dan heran melihat apa yang sedang dikerjakan oleh kedua orang tuanya. Karena merasa penasaran, dia lalu bertanya pada mereka, apa yang sedang terjadi.

Sang ayah merasa kaget bukan kepalang, mendapati anak mereka ternyata terbangun dan menyaksikan adegan yang seharusnya belum pantas disaksikan oleh Adi. --Untung Adi, masih kecil ya, jadi dia gak tau apa-apa... :-p --.

Karena sedang tanggung-tanggungnya , maka mereka masih melanjutkan aktifitas mereka dan dengan singkat sang Ayah menjawab pertanyaan anaknya.

Singkat cerita, keesokan harinya, pas pagi-pagi sebelum berangkat kerja, Sang Ayah memergoki Adi, anaknya sedang memasukan kemaluannya ke knalpot motor. Ayahpun kaget lihat kelakuan anaknya, dan menegornya sambil bertanya.

Ayah : "Adi ! Apa yang sedang kamu lakukan ?"

Dengan santainya si Adi pun menjawab : "sedang bikin motor kecil, ayah.... "

Ayah : @$??>!&*@#=&?!!!!

12.40 | 0 komentar | Read More