Mana Yang Lebih Keren, Pria Berbadan Kurus Atau Berbadan Gemuk ?

Pada saat jalan-jalan keluyuran di dumay, tanpa sengaja Kang Soegie menemukan sebuah tulisan/artikel guyon-guyonan tentang beberapa kelebihan Pria berbadan kurus. Di artikel tersebut dituliskan bahwa Pria berbadan kurus memiliki kelebihan diantaranya :

- Hemat
Seorang pria kurus biasanya jarang makan, jarang jajan bahkan jarang punya uang. Ya iyalah gimana mau jajan apalagi beli makanan orang duit aja jarang punya. Tapi herannya kalo buat beli rokok itu duit ada aja darimana yah? Trus tuh duit abis kemana? Itu dia misteri yg sampai saat ini masih saya selidiki.

- Pintar
Koq bisa? Kalian tau kan kalo orang pintar itu berarti orang yg suka berpikir. Nah dengan seringnya berpikir itu maka akan memakan energi yg cukup besar. Semua kalori dan protein yg tadi dimakan langsung blosnong kemakan pikiran, entah itu mikirin apa. Apa mikirin utang, mikirin nasib atau mikirin kapan kawin. Yah gitu deh.

- Siaga
Orang kurus itu identik dengan yg namanya kurang tidur nah saat kurang tidur itulah kesiagaan si orang kurus lebih menonjol. Coba aja ada maling atau tikus yg berani masuk kerumah, apalgi kalo ada tukang nasi goreng berani masuk kerumah dijamin abis. Mungkin ini juga salah satu kriteria kenapa hansip komplek kurus-kurus yah karna tukang begadang semua.

- Pengalah
Misalnya ada roti 2 tapi disitu ada cewe gebetan kamu dan temannya nah disitulah kebijakan si pria kurus keluar dengan senang hati dia akan memberikan roti itu ke si cewe gebetan dan temannya. Dalam hati si pria kurus “gapapalah buat mereka aja, lagian gue kan udah biasa gak makan,,hiks,,hiks”

Itulah beberapa kelebihan jadi Pria berbadan kurus menurut mereka yang kurus.

Nha, berhubung Kang Soegie punya badan yang tidak kurus alias gemuk maka disini Kang Soegie juga mau membeberkan beberapa kelebihan yang dipunyai oleh Pria berbadan gemuk yang Kang Soegie dapatkan dari BC BBM temen-temen. Dan inilah beberapa kelebihan Pria berbadan gemuk kata mereka yang berbadan gemuk dan Kang Soegie amini :

1. Orang gemuk dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yang jadi maling, karena mereka sadar klo maling dia gampang ketangkap. orang gemuk rata-rata lebih kaya daripada orang kurus, lihat bos, konglomerat, mafia, dll. Mana ada yang kurus? besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka.
2. Orang gemuk banyak amal. Ketika mereka terlihat lucu dan orang kurus tertawa, itu amal. Ketika orang kurus naik angkot terus duduknya kegencet sama orang gemuk dan orang kurus menggerutu, amalnya pindah. 
3. Orang gemuk mempunyai tingkat kebisingan yang rendah: Misalnya orang kurus ketika menubruk tembok akan menghasilkan suara "BRAK.!", sedangkan orang gemuk hanya menimbulkan suara "mbugh." lalu "toenk" (mental dari tembok)
4. Orang gemuk menghemat air ketika makan pedas dan panas, orang gemuk akan menghasilkan keringat lebih banyak, jadi biasanya itu mampu menghemat air minum juga.
5. Orang gemuk mampu menghemat waktu: ketika ada angkot ngetem penumpang dan yang naik hanya orang kurus, pasti gak jalan-jalan dan isinya kayak ikan sarden, tapi beda ketika orang gendut akan naik, belum juga pintunya dibuka, angkotnya udah kabur duluan.
6. Orang gemuk mempunyai daya tahan lebih. Contoh: ketika tersesat tanpa makanan selama 2 minggu di kutub utara, orang kurus pasti udah mati duluan jadi santapan beruang kutub, sedangkan si beruang tidak memakan orang gendut karena berpikir: "wah ada teman nih."
7. Orang gemuk menyejukkan dunia: ketika upacara di tengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung di balik bayangan orang gemuk, amal lagi buat orang gemuk.

So, mana yang lebih keren, berbadan gemuk atau berbadan kurus ?

VS

No matter ya sobat-sobat, mau gemuk atau mau kurus yang penting sehat... Tul gak ? ^_^

19.12 | 0 komentar | Read More

Fakta-fakta tentang sinetron Indonesia

Kalau beberapa postingan tadi membuka fakta-fakta tentang Film India, Film Kungfu China, dan Film Robot Jepang. Lalu bagaimana dengan sinetron Indonesia ?

Kalau sinteron Indonesia itu biasanya begini :

1. Umumnya kalo yang kaya punya anak cewek tunggal, atau sepasang anak cewek-cowok, jarang ditampilkan punya anak sampe tiga ke atas, apalagi tujuh anak !

2. Ortu yang orang kaya ini umumnya suka jodoh-jodohinin anaknya ke orang lain yang berasal dari keluarga kaya juga.

3. Saat makan malam/pagi, biasanya bersama istrinya, anaknya, menggunakan sendok-garpu, lauknya berlimpah, buah-buahan yang komplit, beserta es jeruk.

4. Yang jadi orang jahat, biasanya orang yang matanya suka melotot, dan ketawa yang menyeramkan.

5. Kalo mau ngekiss pacar ato istri, paling-paling cuman kening doang, mau cium bibir, takut kena protes MUI.

6. Kalo cewek yang jalan sendirian pasti digoda penjahat bergerombol yang suka ketawa keras.

7. Polisi yang ditampilkan umumnya berpangkat ipda (garis satu) sampe kapten (garis tiga), gak pernah sampe pangkat jenderal yang dipake Smile

8. Kendaraan yang dipake si kaya biasanya kalo gak mercy, BMW, ato audy

9. Kalo sinetron silat, si cewek suka pake kemben, dan tiap berkelahi pasti pake loncat-loncat setinggi pohon gitu deh dan ada asap-asapnya gitu, padahal ga ada motor disitu

10. Kalo sinetron anak sekolahan, umumnya si murid suka berpakaian seenaknya, bajunya suka ga dimasukin, ada yang gondrong, ada yang pake rok diatas lutut, pake lipstik, semakin dia tokoh utama, semakin gak tertib pakaian sekolahnya.

11. Yang jadi ibu guru, umumnya memakai kacamata, agak gemuk, dan suka galak (jadi inget jaman sekolah dulu)

12. Pasti ada adegan di diskotik, entah itu sinetron remaja, entah itu sinetron horor, sampe sinetron religi.

13. Kadang dalam cerita asmara, suka diselipin adegan hantu.

14. Kalo adegan tabrakan, umumnya mobil yang melaju tiba-tiba berhenti mendadak, tau-tau si korban dah terkapar dengan kepala berdarah, tapi kita gak liat tabrakannya gimana. Entah kenapa semua sinetron punya adegan ketabrak, seakan-akan menggambarkan kenyataan orang Indonesia yg banyak nembak sim-nya.

15. Motor yang suka dipake biasanya motor gede kayak harley, dan kadang-kadang ada yg gak pake helm standar, mana nih pak polantasnya ?

16. Pembantu umumnya suka gantungin handuk kecil di bahu, dan duduk di lantai tiap ngobrol ama majikan yang duduk di sofa.

17. Kalo ada adegan lagi telponan, pasti penontonnya mendengar suara si penelpon

18. Yang jadi dokter, umumnya cowok yang masih muda, berpakaian putih, dan berkacamata.

19. Makin sering ada adegan menampar, entah itu ortu menampar anaknya, cowok menampar pacarnya, cewe menampar cowoknya, majikan menampar pembantunya, dll.

20. Ustadnya biasanya orang tua yang bisa berkelahi kalo menghadapi setan ato orang jahat.

21. Disalah satu channel swasta Indonesia, punya sinetron dimana suara nya di dub, sinetronnya semi dangdut India, terus tokoh utama cowoknya selalu bisa beladiri, dengan sound effect seperti di game Fighting.

22.Biasanya, dibubuhi adegan mesum juga.

16.23 | 1 komentar | Read More

10 Fakta Tentang Film Robot Jepang

Lain film India, lain Film Kungfu Mandarin dan lain lagi Film Robot Jepang. Pasti sobat-sobat Kang Soegie tidak bakalan asing dengan Kamen Rider atau Ksatria Baja Hitam dengan jargonnya "BERUBAH!!!".

Nha film-film Robot Jepang itu biasanya :

1. Biasanya kalo jagoannya mau berubah wujud, si musuh nunggu dulu sampe si jagoan bener-bener berubah wujud secara sempurna --kayak pesawat mau mendarat aja, sampe sempurna-- mungkin si musuh memang gentlemen, gak mau nyerang si jagoan yang tengah lagi berubah wujud.

2. Kalo anak buah musuh suka nyerang jagoan secara gerombolan alias maen keroyokan, tapi anehnya selalu kalah, padahal jumlah mereka bisa satu kompi atau lebih. Dan lucunya lagi kalo berkelahi, si pengeroyok gak suka nyerang dari belakang jagoan, ya itu tadi biar gentle kali yah!

3. Biasanya si musuh ternyata sodara kandung si jagoan, dan itu baru ketauan saat akhir episode --telenovela banget yah hehehe--

4. Kalo lagi berantem, si musuh udah ngeluarin semua senjatanya, dan si jagoan tetap selamat, paling-paling jatuh doang tapi bangkit lagi, tapi giliran si jagoan ngeluarin satu (catet : satu) senjata, si musuh langsung terkapar !

5. Lokasi berantemnya dipilih di tempat yang terbuka kayak di lapangan, di pelabuhan, di padang rumput, padahal saat ketemu musuhnya pertama kali, si jagoan lagi bukan berada di lokasi tersebut !

6. Kalo jagoannya berkelompok, kayak Gogle V, Voltus, Megaloman, ceweknya mesti hanya satu personel, sisanya cowok semua. Gak pernah denger ada cewek semua, ato ceweknya empat, cowoknya satu, mungkin ntar kasian cowoknya kali ya jadi andalan terus hehehe

7. Si musuh suka nyerang penduduk lokal secara tiba-tiba, baru lah si jagoan muncul, kenapa gak jagoan dulu yang muncul baru musuh nyerang?

8. Bila jagoannya berupa raksasa, tiap berantem dengan musuhnya yang raksasa juga, selalu merusak bangunan-bangunan yang ada, tapi anehnya gak ada yang komplain, penduduknya adem ayem aja..

9. Biasanya kalo ada anggota keluarga jagoan yang mati karena perbuatan musuh, jagoan akan membalas dendam, gak pake lapor-lapor ke pihak berwajib hehehe

10. Biasanya kalo jagoannya berkelompok, ada satu anak kecil, umumnya sih adik kandung dari si anggota kelompok jagoan itu.

16.13 | 0 komentar | Read More

10 Fakta Tentang Film Kungfu China/Mandarin

Kalau tadi Kang Soegie posting tentang 10 Fakta Tentang Film India , maka sekarang Kang Soegie akan beberkan dengan tuntas 10 Fakta tentang Film Kungfu China atau Mandarin.

Biasanya Film kungfu Mandarin itu :

1. Menjadi orangtua sang jagoan selalu bernasib sial dan biasanya selalu dibunuh oleh musuh saat si jagoan masih muda, dan si jagoan akan jadi yatim piatu terus belajar ilmu silat dan balas dendam, dan seterusnya.

2. Ketika seseorang terluka berat dan sekarat, ia selalu berhasil bertahan hidup dan mengucapkan beberapa kalimat untuk mengungkapkan si pembunuh sebelum kepalanya terkulai dan menyatakan dirinya telah benar-benar mati.

3. Orang-orang yang mahir kungfu mampu terbang ke atas atap, ke atas pohon dan menempuh jarak jauh tanpa berkeringat. Namum saat berjalan ke kota dan desa-desa, mereka tetap harus berjalan kaki atau menunggang kuda.

4. Sang jagoan tak perlu bekerja untuk mendapatkan uang, namun selalu memiliki Uang Emas dan Perak untuk membayar makanan mereka. (Dapet dari mana coba ? Minta jatah preman kali yee ?!.. )

5. Sang jagoan dan sang penjahat akan saling bertemu walaupun negara mereka sanga luas dan tak peduli di manapun mereka berada. (padahal belum ada HP)

6. Menyembuhkan luka dalam di tubuh cukup dengan duduk bersilang kaki, telapak tangan di lutut dan asap keluar dari kepala.

7. Mereka bisa menyimpan banyak barang di baju lengan panjang mereka dan tak pernah menjatuhkannya. Terutama sedemikian banyak logam-logam emas, dan botol-botol obat penyembuh berbagai racun.

8. Jagoan pasti jago minum arak, apalagi sedang kesal/marah, sekali minum bisa berdrum-drum (5-10 drum) kayak Jacky Chan Pendekar Mabuk.

9. Sebelum mati, sang guru bisa mentransfer tenaga dalam ke muridnya hanya dengan menempelkan telapak tangan ke pundak si murid. Begitu gampang dan cepat bahkan mengalahkan kecepatan USB cable, infra red dan bluetooth jaman sekarang.

10. Hebatnya kalau wanita mengenakan kostum pria, dan suaranya suara wanita, namun orang-orang bahkan pendekar pria tidak sadar bahwa itu seorang wanita, harus melalui proses tak sengaja, seperti menyentuh dada si wanita baru pendekarnya sadar.

16.03 | 0 komentar | Read More

10 Fakta tentang Film India

Film India itu biasanya :

1. Seorang pria tidak akan merasa sakit saat melakukan perkelahian sengit, namun akan mengaduh kesakitan saat seorang wanita berusaha membersihkan lukanya.

2. Tokoh jagoannya tak akan pernah jatuh cinta pada jagoan wanita kecuali sebelum mereka menari-nari di bawah hujan.

3. Sekali dipakai make-upnya tidak pernah luntur, saat hujan ataupun saat lainnya.

4. Dua orang kekasih bisa menari-nari ditengah lapang, dan entah dari mana 100 orang lainnya akan muncul dari antah berantah dan bergabung menari bersama mereka. (Peanri latar Madonna aja kalah banyak !)

5. Pada babak akhir, sang jagoan akan menenukan bahwa tokoh jahat yang dilawannya sebenarnya adalah saudara kandungnya, wanita tua yang mencarinya adalah ibunya, dan Kepala Inspektur adalah ayahnya serta sang hakim adalah pamannya dan seterusnya.

6. Kata-kata Inggris yang biasanya muncul adalah (biasanya diucapkan keras-keras di antara kalimat) No Problem!, My God!, Get Out!, Shut-up!, Impossible!, Please forgive me!

7. Mereka berguling-guling dan berputar-putar sambil bernyanyi dan muncul lagi dengan pakaian berbeda.

8. Mereka bisa berlari mengelilingi pohon kelapa, bernyanyi, saling memandang dan memalingkan muka menggoda dan berganti pakaian pada waktu yang sama tanpa menarik nafas.

9. Jagoan tak boleh lihat pohon dan tiang listrik, pasti joget dulu muter-muter dan tiba-tiba wanitanya muncul, gak heran film India minimal pasti 3 jam. Bisa lebih, tapi gak rugi sich !

10. Airmata sang jagoan dan si wanita gampang mengucur bak keran air, tapi cepat juga kering dan langsung joget. Hebat.. BRAVO !!

15.42 | 2 komentar | Read More

15 Gaya Pacaran ABG Ketika Belum Ada Internet, Hape, FB, BBM dan Twitter

Kalau ABG jaman sekarang, ketika semua hal begitu dimanjakan dengan tekhnologi dan semua kemudahannya dimana ketika rindu melanda pasti akan segera mengambil handphone pintar mereka untuk untuk mengobrol melepaskan kerinduan apakah itu dengan menelepon langsung atau cuma berkirim pesan melalui Blackberry Messenger atau WhatApps.

Atau kalau gak gitu, menebar pesona di jejaring sosial seperti Facebook dan Twitter, mencari-cari tahu sidia sedang apa gerangan ? Apa status terbarunya gerangan ?

Lalu bagaimana dengan Gaya Pacaran ABG ketika belum ada Internet, Hape, FB, BBM dan Twitter ?

Jaman dulu, tapi gak dulu-dulu banget sich, gak seperti jaman batu, jaman es atau jaman belanda dan jaman jepang, ketika para ABG-nya belum mengenal apa itu yang namanya Internet. Dan jangankan handphone yang sekarang bahkan anak kecil segede upritpun udah punya dan udah pinter banget mengoperasikannya, alat komunikasi yang nyaris satu-satunya adalah telepon rumah yang tidak banyak orang memilikinya. Pesawat teleponnya pun masih yang puteran bukan yang pencet-pencet. Tapi semua hal tersebut tidak serta merta membuat para ABG di jaman tersebut mati gaya. Pokoknya kan seperti kata pepatah : "Dimana ada kemauan di situ ada jalan, dan dimana ada jalan disitu pasti banyak kendaraan, dan dimana banyak kendaraan disitu pasti ada terminal" (HALAH !!). Mereka juga punya Gaya yang mungkin kalau jaman sekarang bisa dibilang jadul tapi gak kalah romantis lo ya...

Dan gaya-gaya itu seperti apa ? Ini dia :

1. Ketika "Naksir", Ingin menembak si dia.
Pura-pura pinjem buku pelajaran, lalu dikembalikan plus bonus "PUISI CINTA" --kebanyakan bikinan temen sich, dituker dengan permen lolipop atau cilok--. Ada yang masih ingat dengan lagunya Iwan Fals "Buku Ini Aku Pinjam" ?. Agak frontal dikit menaruh "SURAT CINTA" di laci mejanya. Atau bikin pesawat-pesawatan dari kertas yang bertuliskan "I LOVE U FULL" yang diterbangkan dengan sangat hati-hati karena takut kepentok ke jidat lebarnya guru matekatika killer yang sedang mengajar .
Habis itu H2C alias Harap-Harap Cemas menerima Surat... PENOLAKAN.... wkwkwkwkwkwk. Tapi, lebih enak ditolak lewat surat pastinya daripada dicerai lewat SMS --lah emangnya Ng'Aceng Fikri, wkwkwkkwkwk--, bisa dikumpulkan buat kenang-kenangan, koleksi penolakan yang kesekian... xixixixixixi
Tapi tentu saja, mekanisme pengiriman pesan tersebut rawan pembajakan dan salah sasaran. Maunya nembak Indah eh malah terkirim ke Indra... Bahaya kan ?
Ingat lagunya Vina Vanduwinata yang liriknya seperti ini "Surat Cintaku yang pertama, membikin berlomba seperti melodi yang indah hahaha kata-kata cintanya.." atau lagu Kangen dari Dewa 19 "Kau tuliskan padaku kata cinta yang manis dalam suratmu..." atau Hedi Yunus "Suratku ini, cerminan luka di hati..." , yang kalau jaman sekarang mungkin akan berganti lirik menjadi "e'mail cintaku yang pertama, membikin hatiku berlomba..."
Yang jatuh cinta suratnya disemprot parfum biar wangi. Terus bagaimana dengan yang sedang putus cinta ? disemprot pakai apa ? pakai obat anti serangga kali yak ??!! wkwkwkwkkwkwkwk... ups jangan ding !

2. Kirim-Kirim Salam Lewat Radio
Pulang sekolah mampir dulu ke stasiun Radio untuk membeli kupon media nitip pesan. Sore-sore siap di depan radio nunggu pesannya di bacain. Lalu terdengarlah suara merdu cetar membahana sang penyiar membacakan pesan kita, "Ya, buat paman gembul, nirmala dan donal bebek, tadi di kelas paman gober marah-marah melulu, hati-hati dengan si sirik, buat don kisot kembaliin kaset genesis gue, buat penyiarnya yang rukun aja ya ..., dari ikkyu san di planet krypton .... oya titip lagu madu dan racunnya Ari Wibowo ... spesial buat samwan yang tega meninggalkanku ...." Puas deh rasanya, padahal yang dikirimin pesan lagi pada molor semua. --Makanya lain kali jangan cuma kirim salam, tapi kirim juga laos, temulawak, kunir, dll, lho ??--

3. Cari Telepon Umum buat telpon lokal, nyiapin dulu uang seratusan yang bunder gede tipis-tipis
Sambil cari-cari telpon umum yang masih utuh, soalnya ada yang cuma tinggal gagangnya doang, ada juga yang "interior" masih utuh, jebulnya di atas nggak nyambung ke kabel telpon. Kadang nemu yang jalan, eh dipake tempat pacaran, atau berteduh waktu hujan. Pernah sih nunggu orang selesai telpon, eh dianya ngeluarin recehan segepok taruh di atas pesawat telpon. Ya udah deh, nyari lainnya aja. Eh malah diajarin anak-anak kecil ngunthet koin pake kawat, hayooo. Masih ingat pesan nan "mengharukan" ini, "Tiga menit waktu anda sudah habis, silakan masukkan koin lagi ..." Duh, koinnya dah habis buat main dingdong.

4. LDR, Menelopon Interlokal
Begadang nunggu di atas jam sepuluh malam, atau bangun jam empat pagi, lalu buru-buru ke wartel, biar dapat tarif murah/diskon. Saya ingat ketika itu, wartel masih jarang, bahkan kadang harus absen dulu terus pulang lagi ke rumah, dua jam lagi baru balik dan sampai gilirannya, saking banyaknya yang antri. Jadi ada wartel yang tiap malam selalu ramai, mirip agen porkas mau bukaan saja.

5. Menerima Telepon
Bagi anak kost yang cari tempat kost, biasanya punya pertanyaan tambahan, "Ada telpon?". Soalnya bisa numpang menerima telpon di tempat ibu kost. Siap-siap pagi-pagi jam empat dipanggil-panggil ada telpon interlokal dari kampung. Paling diledekin teman kost, "Tuh ... kau disuruh buruan pulang, mau dikimpoikan dengan calon pilihan ibu kau ...." Ada juga yang gemar ngerjain di kost, kalau ada telpon dari cewek. Nggak mungkin deh punya rahasia, lha wong telpon masuk siapa-darimana seisi kost tahu semua (terutama ibu kost), belum yang hobi nguping.

6. Pak Pos is My Hero
Menunggu-nunggu Pak Pos datang, terutama yang sedang di perantauan, kiriman kabar dari kampuang nan jauh di mato. Juga surat dari tambatan hati, wuiihhh ada cap bibirnya segala. Rasanya tulisan tangan plus wangi surat lebih berkesan -yah masak nulis surat cinta mesti ke rental dulu, lebih romantis tulisan ceker ayam ketimbang cetakan printer dot-matrik yang pitanya udah kusut dan mbrodholi, maklum di rental-- soalnya bisa diciumi tiap hari... xixixixiixxixi. Pokoknya Pak Pos is the one and only selalu dinanti meski kadang telat.

7. Pas Saat Janjian
Pastikan tempatnya dengan jelas, supaya jangan sampai tlisiban --apa ya artinya ini ? pokoknya, kau kesini, dia kesitu, kau begini, dia begitu, dia menunggu di sana, kau menunggu di situ--. Konyol kan kalau janjiannya di alun-alon lor, panjenengan menunggunya di alun-alun kidul. Benarkah keberadaan ponsel sekarang meminimalkan potensi tlisiban?

8. Kartu Ucapan Hari Raya
Nyari-nyari dan pilih-pilih kartu Lebaran atau Natal. Sebenarnya nggak apa juga sih pilih satu set yang sama, soalnya kirimnya kan ke orang yang berbeda. Ada yang kreatif, bikin sendiri kartu lebarannya digambar sendiri. Ngirim kartu biar hemat prangko, nggak usah dilem amplopnya ya....

9. Tidak ada telepon, mau kirim berita cepat
Pilihannya adalah kilat khusus. Atau lewat telegram saja (duh, yang ini udah punah deh), oke, kma ttkhbs --ssstt ... pelajaran bahasa Indonesia di sekolah masih ada nggak cara menulis telegram?--. Mau lebih hemat lagi tapi lebih cepat, ya belajar telepati aja... wkwkwkwkkwkwkwk

10. Tidur lebih nyenyak, bangun lebih enak
Coba sekarang, baru melek dikit sudah melirik ada pesan masuk tidak, ada miscalled tidak, masuk WC aja ganti dulu statusnya, pagi-pagi belum sarapan burjo sudah sarapan pulsa dulu.

11. Lebih mudah bikin alasan/ngumpet
Kalau jaman sekarang kan alasannya cuman dua, low-bat atau nggak ada sinyal. Dulu nggak ada yang protes, "Kenapa sih telpon dimatikan, nggak diangkat-angkat, SMS nggak dibales...."

12. Apa itu di dalam kantong?
Kalau saku kelihatan mblendhuk, jelas bukan batangan HP apalagi blekberi, mungkin batangan coklat atau wafer. Atau jangan-jangan nggembol sego kucing buat sangu... hihihi....

13. Lebih banyak garuk-garuk
Kalau sekarang kan waktu bengong jari bisa diberdayakan untuk pijet-pijet tombol kalo nggak ngurusin SMS kan bisa main game di ponsel. Lha dulu masak gede-gede bawa gamewatch kan nggak wangun. Sebenarnya klaim ini masih perlu riset, benarkah keberadaan ponsel mengurangi frekuensi garuk-garuk. Kalo orang Jawa bilang, "Seko kukur-kukur malih dadi tutul-tutul".

14. Mau backstreet ?
Bila perlu pakai cara pramuka, pakai bahasa sandi atau surat yang hanya bisa terbaca dengan cara khusus. Lha yang punya pesawat telpon di rumah juga ditungguin babe ama enyak.

15. Sebelum mulai pelajaran
Sekarang : Harap semua ponsel dimatikan, jangan ada yang mainan SMS saat pelajaran. Dulu : Harap semua komik disimpan, jangan ada yang baca stensilan saat pelajaran.

Nha, sobat-sobat Kang Soegie ada yang sempet mengalami gaya berpacaran seperti itukah ? 

14.54 | 5 komentar | Read More

Kumpulan Humor BBM

Wah... serasa sudah sangat lama Kang Soegie tidak mengurus Catatan Kang Soegie. Begitu terabaikan. Dan tiada terasa, waktu yang begitu cepat berjalan. Tau-tau sudah berada di awal Januari 2013.

Dan mengawali Januari 2013, di Catatan Kang Soegie ini, Kang Soegie akan mencoba mengepostkan beberapa Humor yang Kang Soegie terima via BBM. Yach hitung-hitung untuk sekalian mengarsipkan, karena Kang Soegie pikir Kumpulan Humor-Humor tersebut cukup lucu dan bisa membuat terpingkel-pingkel orang yang membacanya.

Oke, Kang Soegie mulai...

1. DISURUH ISTRI

Setelah Hari Kiamat para malaikat diperintahkan Tuhan mengumpulkan para suami, untuk mendata bagaimana besarnya dominasi suami terhadap istri. Salah seorang malaikat berkata: “Coba para suami bentuk dua barisan, satu barisan untuk suami yg mendominasi istri dan satu barisan lagi untuk suami yg didominasi istri”.
Kemudian malaikat memeriksa barisan dan melihat hanya ada satu suami yg berada pada barisan ‘suami yg mendominasi istri’, yang lainnya berada dalam barisan ‘suami yg didominasi istri’.
Melihat itu marahlah malaikat: “Sungguh mengecewakan! bukankah suami diciptakan untuk menjadi pemimpin atas istrinya?, bukan sebaliknya! Lihat pria ini, kalian seharusnya mencontoh pria satu ini!”.
Lalu malaikat berkata pada orang tsb :”Kau membuatku bangga, katakan bagaimana cara hidupmu sehingga hanya engkau yg berada di barisan ini?”.
Pria itu berkata: “Nggak tau, tadi saya disuruh istri saya berdiri disini, gak boleh kemana-mana.”

2. BERTAHAN HIDUP

Dua Hal yang tidak boleh kamu lupakan di hari ini ;

1) Berdo'a supaya kamu dapat bertahan hidup.

2) Mandi, supaya orang-orang disekelilingmu dapat bertahan hidup.

3. RAZIA
Polisi : "Maaf mas, koq gak pake spion ?"
Pengendara : "Sengaja pak.."
Polisi : Koq Bisa ?
Pengendara : "Saya sudah tidak mau lihat-lihat kebelakang lagi ! Saya udah lupain masa lalu ! Saya mau move on ! Sakit hati saya pak... sakiiittttt... !"
Polisi : ????

4. SEMOGA KAKEK TENANG DI ALAMNYA
Kakek : "Kakek pergi dulu ya cu...
Cucu :
Kakek : "Kenapa kamu nangis cu ?"
Cucu : "Semoga kakek tenang di sisi-Nya "
Kakek : "Dasar cucu sialan... guwe cuma mau ke pasar !!!"

5. BATAL TAHLILAN

Kakek : "Cu... bilangin Pak Ustadz, kalau kakek sudah sembuh"
Cucu : "Iya udah kek..."
Kakek : "Kamu bilang apa sama pak Ustadz cu ?"
Cucu : "aku bilang 'Pak ustadz, tahlilan nanti malam batal !!' "
Kakek : "Dasar cucu sialan..."

6. TEKS PROKLAMASI

Guru : "Anak-anak, dimana teks proklamasi di ketik ?"
Murid : "Di warnet, bu guruuuuu..."
Guru : ?????

7. KETURUNAN BULE
Jack : "Eh mas, kamu keturunan bule yah ?"
Anton : "Enggak mas, hehehehe.. kenapa emang ? ganteng yak ?"
Jack : "Bukan... gigi kamu pirang !!"
Anton --lempar gerobak mie ayam--

8. SURAT IZIN SAKIT
Mpo Inem nulis surat kepada bu guru untuk minta izin gak masuk sekolah karena anaknya sakit. Isinya : "bU gUrU aNax Que giE Cakit niH, AQue minTa iziN buWaT an4gh Que. 4x4 = 16 seMpAt gak seMpaT haRap di baLaz."

15.33 | 0 komentar | Read More

CARI JODOH

Buat para jombloers... Di sini, Kang Soegie akan membagi-bagikan macam-macam DO'A CARI JODOH :

*Edisi Wajar
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan Jodohku, jauhkanlah…

*Edisi Pak TarnoYa Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan Jodohku, tolong dibantu ya.. ! Bimsalabim jadi apa…Prok…Prok…Prok...

*Edisi ngotot
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, tolong dicek lagi.. Mungkin salah baca...

*Edisi Bang Haji Rhoma Irama
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, TER…LA…LU

*Edisi penipu
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, tolong isi pulsa mama…

*Edisi SBY
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, saya hanya bisa prihatin…

*Edisi nawar
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, temannya manis juga…

*Edisi Bondan ft Fade2Black
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, ya sudahlah…

*Edisi sendal
Ya Tuhan, kalau dia jodohku, lindungilah dia.. Jangan sampe dia tertukar atau hilang…

*Edisi OVJ
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, langsung aja ke TE…KA…PE…!

*Edisi BUSER
Ya Tuhan, kalau dia jodohku dekatkanlah, kalau bukan jodohku, waspadalah… waspadalah…

*Edisi pembunuh
Ya Tuhan kalau dia jodohku, dekatkanlah, kalau dia bukan jodohku, terimalah dia disisiMu...

*Edisi Sule
Ya Tuhan kalau dia jodohku, dekatkanlah, kalau dia bukan jodohku, Ooo tidak bisa.

17.55 | 2 komentar | Read More

KUMPULAN HUMOR JAYUS

Berikut Kang Soegie bagikan beberapa cerita yang semoga bisa menghibur sobat-sobat semua... Minimal bisa membuat sobat-sobat nyengir dah... hehehehe

oOo

WANITA BLONDE

Wanita blonde (berambut pirang) memang dikenal sebagai wanita yang sexy dan selalu tampil trendy. Namun mereka juga terkenal sebagai wanita dengan daya yang lemah. Dan berikut buktinya :

"Pada suatu ketika, ada 3 orang wanita yang terdampar di sebuah pulau tak berpenghuni. Jika ingin kembali pulang mereka harus menyebrangi lautan sejauh 20KM. Wanita pertama asal ASIA mencoba berenang, namun setelah 1KM ia tewas karena kelelahan dan tenggelam. Begitu pula wanita ke-2 asal AFRIKA. Ia gagal pada KM ke 10. Kemudian, yang terakhir, wanita blonde pun mencoba berenang. Ia begitu perkasa sehingga ia mampu berenang sejauh 2KM, terus 10KM, kemudian 15KM, hingga akhirnya pada KM ke 19 ia berkata.. "hedeehhh... aku capek... balik lagi ach.. !" dan alhasil ia pun kembali ke pulau tak berpenghuni dengan selamat....

oOo

NASIB ANAK KOST

Kerjaan dan Menu anak kost itu paling banyak variasinya. Diantaranya adalah : Cekibrot...

Pembersih wajah :
Awal Bulan : Vaseline
Tengah Bulan : Biore
Akhir Bulan : Mama Lemon juga gpp

Pulsa HP :
Awal Bulan : Telponan
Tengah Bulan : Smsan
Akhir Bulan : SMS MAMA MINTA PULSA

Makanan Fastfood :
Awal Bulan : KFC
Tengah Bulan : Ceker ayam
Akhir Bulan : Maling ayam

Suara Perut pas lapar :
Awal Bulan : CMinor
Tengah Bulan : GMayor
Akhir Bulan : C Am Dm G A B #7 *lagu gugur bunga*

Minuman :
Awal Bulan : Coca Cola
Tengah Bulan : Es Teh
Akhir Bulan : Air kobokan

Dugem :
Awal Bulan : Diskotik
Tengah Bulan : Music Cafe
Akhir Bulan : 5ribu dapet apa yaaa ? (jebajebajeb)

Tongkrongan :
Awal Bulan : Mall
Tengah Bulan : Kantin Kampus
Akhir Bulan : Lampu merah bawa kecrekan

Cucian :
Awa Bulan : Laundry Kilon
Tengah Bulan : Nyuci sendiri
Akhir bulan : Kolor side A side B

Rokok :
Awal Blan : Marlboro
Tengah Bulan : Sejati
Akhir Bulan : Cium-cium asbak

Parfum :
Awal Bulan : Axe
Tengah Bulan : Cassablanca
Akhir Bulan : Rapika

Kencan :
Awal Bulan : Bioskop 21
Tengah Bulan : DVD Bajakan
Akhir Bulan : Indosiar TUTUR TINULAR Versi 2011

oOo

cerita-cerita di atas kang soegie dapet dari BBM yang dishare teman-teman BBM

00.51 | 2 komentar | Read More

KISAH EMPAT ORANG GILA

Sobat-sobat pernah dengar cerita di RS Jiwa gak ?
Ini ada cerita tentang 4 orang gila hampir berantem dengan dokter di Rumah Sakit Jiwa. Lucu banget.
Yang pertama setiap ditanya jawabannya pasti "BELUM" mulu, yang kedua ditanya "sudah atau belum ?" selalu jawab "SUDAH" , yang ketiga kebiasannya ngomong "TAHU" mulu , dan yang keempat kebiasaannya ngomong "PERNAH" mulu.

Kalau menurut saya lucu banget ceritanya. Tapi sebelum dilanjutkan, Kang Soegie mau nanya dulu, sobat-sobat udah pernah dengar belum ceritanya ? Soalnya takut di bilang basi / repost...

13.58 | 3 komentar | Read More

TERTAWALAH ! SEBELUM ANDA DITERTAWAKAN....

 

SALAH GERTAK

Suatu hari, seorang preman mendekati 4 pemuda yang sedang duduk-duduk di sebuah warung. Preman tersebut bermaksud untuk memalak ke 4 pemuda itu. Lalu diapun menggertak.

Preman : "Hei... !!! Siapa diantara kalian yang berani ??"
Lalu Pemuda 1 berdiri dan berkata : "Saya..."
Kemudian Preman itu berkata lagi : "Ayo... Siapa lagi yang berani ???"
Pemuda 2 dan 3, sontak berdiri sambil berkata : "Kami..."
Si Preman mulai ciut nyalinya, lalu dia bertanya pada Pemuda ke 4 : "Bagaimana denganmu ?"
Pemuda ke 4 pun berdiri dan berkata : "Saya juga berani...!!!"
Karena saking takutnya, akhirnya Preman itu berkata : "Kalau begitu, kita adalah 5 orang pemuda pemberani... "

GURU KOPLAK

Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang goblok ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ??????
Guru : “Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar…?”
Murid : “Darahhh….!”
Guru : “Eeee e e eee, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan…!”
Murid: “%$%@^#$@^%#$@@#@ ”

MALAIKAT DAN ISTRI

Ketika sedang sakit parah, uddin berkata pada istrinya, “Istriku tercinta, kenakan pakaianmu yang terbaik. pakailah perhiasanmu yang terindah. sisir rambutmu. cucilah wajahmu. Pokoknya, berdandanlah secantik mungkin, lalu kemarilah.”

“Dalam keadaan seperti ini bagaimana mungkin aku meninggalkanmu hanya untuk berdandan. tentu aku tidak akan melakukannya. Kamu kira aku wanita macam apa, sehingga kamu bilang begitu padaku?” kata sang istri.

“Bukan begitu, istriku. ternyata engkau salah paham. Aku melihat Malaikat Izrail sudah mondar-mandir di sekitarku. Begitu melihatmu dengan pakaian bagus dan penampilan cantik, barangkali dia lebih tertarik padamu, lalu membawamu dan membiarkan aku,” jawab uddin.

LEBIH CANGGIH DARI MESIN BUATAN JERMAN

Sebutlah namanya si Tigor, pemuda Batak yang punya kesempatan untuk menimba ilmu Tehnik Elektro di negeri Jerman dengan bea siswa. Setelah menamatkan sekolah di Jerman pulang ke kampung halaman, seperti si dul yang sudah tamat sekolah insinyur dia diselamatin ... begitu juga si Tigor ini, Karena kegirangan Bapaknya Tigor mengundang semua kerabat dan saudara, ompung, tulang, namboru, dsb, dsb, diundangnya untuk selamatan bahwa si Tigor sudah insinyur dari Jerman lagi.

Setelah selesai acara keluarga, kilang padi (rice mill) bapaknya si Tigor mogok (maklum mesin tua). Sambil berlari ngos-ngosan kenek kilang datang menghampiri Bapaknya si Tigor.

Kenek : Toke.. kilang kita mogok tidak bisa menggiling padi orang... harus diperbaiki segera!

Bapaknya Tigor : Ah... dasar mesin tua .. mogok terus! tapi... (tiba-tiba dia ter-henyak... oh.. anakku sudah insinyur pasti dia bisa perbaiki, pikirnya), maka dipanggilnya keras-keras si Tigor supaya semua orang tahu bahwa si Insinyur Tigor akan disuruh untuk memperbaiki mesin tua kilang Bapaknya.

Bapaknya Tigor : Tigor !! sini kau
Tigor : ada apa pa'
Bapaknya Tigor : Ayo dulu sebentar ke kilang ... katanya mesinnya mogok, supaya kau perbaiki dulu.

Seperti kerbau dicucuk hidungnya si Tigor menurut tanpa bisa ba..bi..bu. Sampai di kilang, si Tigor disuguhi mesin tua tadi untuk diperbaiki, tentu saja dia kelimpungan blepotan solar tanpa bisa perbaiki apapun. Tentulah Bapaknya melihat hal ini aneh. dan langsung bertanya.

Bapaknya Tigor : Katanya kau lulusan insinyur Jerman tapi hanya memperbaiki mesin tua aja tidak bisa.. Insinyur apa itu!! (mulai kesal lah bapaknya si Tigor).
Tigor : Bukan begitu pa' khan bagian-bagiannya lain yang ini namanya Mekanik sedangkan yang kupelajari itu Elektronik.
Bapaknya Tigor : Ah.. sae dodak, cobalah kau ceritakan dulu apa saja yang kau lihat di Jerman sana.
Tigor : Kalau di Jerman pa' semua sudah serba canggih tak ada lagi mesin seperti ini, contohnya : aku jalan-jalan di suatu pabrik, buah-buahan masuk dari pintu sana. nah... keluar dari sana sudah jadi kaleng, namanya buah kaleng!! (bapaknya agak tertegun!), terus aku lihat lagi masuk tepung.... eh... keluar keluar sudah kaleng, itu Roti kaleng! (bapaknya mulai gusar!), pokoknya serba kaleng lah, masuk ini, masuk itu - nanti keluar kaleeeng!.
Bapaknya Tigor : Hei... tigor, kau jangan bikin aku marah yaaa!! jauh-jauh kau disekolahkan pemerintah ke Jerman sana. hanya melihat seperti itu sudah kau bilang canggih, semua itu masih kalah, bapakmu ini yang paling canggih (dengan sombongnya dia berkata) sebentar saja ini masuk... (sambil menunjuk ke bawah pusarnya) ke tempatnya bersarang ..... KELUARLAH KAU !.

NENEK, SOPIR DAN POLISI

Pada suatu hari ada sebuah mobil mewah sedang melaju kencang di daerah dekat perkampungan, tanpa disadari si pengemudi mobilnya tiba2 menabrak seorang nenek2 tua renta, kriput pula... he...he... untung aja tu nenek ga kenapa napa, bukannya ditolong nenek itu malah dimarahi, akhirnya terjadi pertengkaran yang lumayan lama antara si pengemudi dengan nenek tersebut, ga lama berselang datang seorang polisi bermaksud mendamaikan,

Polisi : Ada apa ini pak???
Pengemudi : Nenek ini jalan ga ati ati sih...
Nenek : Kamu yang ngawur anak muda... aku kan sudah tua??
Polisi : coba liat SIM anda pak??? sudah berapa lama anda mulai biasa mengemudi dengan kecepatan seperti ini???
Pengemudi : Saya udah berpengalaman lebih dari 10 tahun pak??? saya mahir dong???
Polisi : Maaf umur anda nek??? dan sudah berapa lama anda tinggal di sini???
Nenek : umur saya 80 tahun pak, di sini sudah lebih dari 60 tahun yang lalu..
Polisi : Berarti anda yang bersalah pak pengemudi!!! mari ikut saya ke kantor...
Pengemudi : Lho... kok bisa??? saya kan bilang saya udah berpengalaman??? apa lagi???
Polisi : Anda memang mahir mengemudi selama 10 tahun tapi nenek ini lebih berpengalaman menyeberang jalan 60 tahun lamanya....pak...silakan ikut saya ke kantor...
Pengemudi : ...?????
Nenek : .....????

17.21 | 4 komentar | Read More

KALAU WARIA JADI PRAMUGARI...

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.

Biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. Eit..jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...

Cara make'nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. Makanya kudu ati-ati deh yah.

Biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. Kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.

Aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr...gimana sih nih...

Eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. Jadi keluarnya jangan rebutan ya.

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa.

Kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.

Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah. Endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss...yuuu... mariii.

15.37 | 0 komentar | Read More